Die älteren hier werden sich evtl. noch an die Mantawitze erinnern, auf die kurz nach deren Popularitätszenit zwei Kinofilme folgten, die dies aufgriffen.

Das hatte dann spätestens zur Folge, dass niemand mehr dieses Wagen fahren wollte, weil man sich damit der Lächerlichkeit preisgab.

Die Witze entsprangen nicht dem Mainstream, aber er nahm sie auf - wir sollten ähnlich agieren.

Lasst und Witze und Slogans gegen den Feminismus kreieren und verbreiten und dann ins Mainstream übertragen.

Sucht man im www nach Emanzenwitzen, findet man fast nur Witze von Emanzen über Männer, aber kaum welche die sich über Emanzen lustig machen - lasst uns das ändern.

Nicht nur Emanzen sollten karikiert werden, sondern auch DoppelnamenträgerInnen, GelichstellungsbeauftragtInnen, das Binnen-I, die Schwarzer und die Kanzlerette, Alleinverziehende, Pauerwummen und starke Mädchen etc.

Außerdem sollten Solgans nach dem Muster "Neue Frauen braucht das Land." verbreitet werden - so bringen wir dann auch unsere Anliegen unter das Volk.

Ich mache mal mit ein paar mehr oder weniger bekannten z.T. umfunktionierten Witzen den Anfang:

Womit verhüten Emanzen?
Mit dem Gesicht.

Kommt ein Alice Schwarzer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wie kann ich ihnen helfen?" Sagt der Frosch: "Ich glaub, ich hab ein Geschwür am Arsch!"

Kommt eine Emanze zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Spricht eine Emanze und sagt die Wahrheit.

Eine Emanze und eine Frau im Auto:
Sagt die Emanze, "Pfui Teufel, hier stinkts auf einmal nach Sperma!"
Antwortet die Frau,"Darf ich jetzt schon nicht mehr rülpsen oder was?

Ein Mann zu Frau DoppennamenträgerInn Pimmel-Piephanköter: "Wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." - "Sie Schmeichler, Sie." - "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

Drei Leichenwäscher unterhalten sich.
Sagt der ein, "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite, "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde
einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Emanze aus dem sechsten Stock auf einen Hydranten - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen!"

Gleichstellungsbeauftrage: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb 9:30 auf!"

Sitzen zwei lesbische Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Martina, gibst Du mir bitte mal die SalzstreuerInn?"

Der Oberarzt zum Professor: "Die Emanze von Station 52 ist gestern gestorben." Der Professor: "Na, jetzt übertreibt sie aber!"

Ein Emanze aufgeregt zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!" Der Hautarzt: "Das ist nicht so schlimm." Entgeistert die emanze: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?" Darauf der Arzt: "Schlimm wäre, wenn ich es hätte!"

Es war einmal eine Emanze, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht geland eine Ehefrau zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr, "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Frauen verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Emnaze verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.
Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte, "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke.
Unglücklicherweise landete sie auf einem Pflaumenkutter. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.
Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Mädchen, ganz ruhig, eine nach dem anderen."

Woran erkennt eine Emanze, dass Sie alt geworden ist? Wenn Sie in die den Drogeriemarkt geht und die Verkäuferin fragt, ob sie die OBs als Geschenk einpacken soll.

Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren,
“Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?”
“Ganz bestimmt nicht!”
“Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?”
“Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!”
“Dann erklär mir bitte, wieso du mit einer Emanze herumbumst ???"

Kommen zwei Kinder einer Alleinverziehenden ind die Drogerie: "Unsere Mutti ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Eine häßliche Frau macht
einen Mann impotent, und ein häßlicher Mann macht eine Frau lustlos - wenn beides zusammentrifft, dann nennt man das Ehe!

Auf einem multikulturellen Emanzenkongress verraten Frauen ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
Angela aus Osnabrück: ”Also, ich sagte zu meinem Peter: Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln. Ich sehe am ersten Tag nichts, ich sehe am zweiten Tag nichts, doch am dritten Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden !”
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
Yvonne aus Paris: ” Isch sage zu meinem Jean: Jean, isch nix mehr pütz die Klo !” Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voila, er pütz die Klo.”
Rasender Beifall.
Nun kommt Fatima aus Istanbul: ” Ich sag zu Achmed: Achmed, ich nix mehr koch.” Ich sehe erster Tag nix, ich sehe zweiter Tag nix, ich sehe dritter Tag wieder ein bisschen mit linke Auge …“