Witze-Thread

Kurti, Wien, Monday, 06.09.2010, 02:06 (vor 5662 Tagen) @ MC Henrich

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Die Verkäuferin stellt ihm verschiedene Modelle vor:
"Hier hätten wir 'Barbie beim Winterurlaub'. Kostet 10,-- Euro. Für 12,-- Euro hätten wir die 'Hausfrauen-Barbie'. Dann könnte ich Ihnen noch 'Barbie beim Hawaii-Urlaub' für 15,-- Euro anbieten. Und als Letztes kann ich Ihnen die 'Geschiedene Barbie' für 80,- Euro zeigen."
Der Mann fragt ganz entsetzt: "80,-- Euro ??? Warum ist die denn so teuer, um Himmels Willen??"
Die Verkäuferin erklärt ihm gelassen: "Nun, weil da auch Ken's Luxusvilla, Ken's Porsche und die Hälfte von Ken's Bankguthaben mit dabei sind."

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Mit den Frauen ist es wie mit einem Orkan. Es fängt mit einem Blasen an, und ehe man sich versieht, sind Haus und Auto weg.

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Andere Version von letztem Witz: Frauen sind wie ein tropischer Wirbelsturm. Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, und wenn sie gehen, sind dein Haus und dein Auto weg.

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Ein Kreuzfahrtschiff kentert. Drei Männer können sich auf eine einsame Insel retten. Worüber reden sie? Über Computer, Autos und Frauen.
Ein weiteres Schiff kentert. Diesmal können sich drei Frauen auf eine einsame Insel retten.
Worüber reden sie? Zwei der Frauen tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Ein Börsenmakler flüstert nachts im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen, der Kurs ist fest."
Sie: "Aber die Börse ist heute geschlossen."
Schlecht gelaunt dreht er sich zur Seite. Nach einer Weile hat sie es sich anders überlegt und sagt: "Die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet, ich nehme die Aktien zu Höchstpreisen."
"Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Wussten Sie schon, dass manche Frauen mit ihrem Äußeren Dinge anstellen, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme ...

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Adam wurde im Paradies langweilig. Er bat Gott um eine Gefährtin. Gott willigte ein und sagte: "Ich kann dir ein Wesen erschaffen, das für dich putzt, kocht, bügelt, wäscht, dir sexuell stets gefügig ist und niemals widerspricht. Dafür musst du mir allerdings ein Bein von dir geben, damit ich dir die Gefährtin daraus formen kann."
Fragt Adam: "Und was würde ich für eine Rippe bekommen?"

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Über die Entstehung der Monatsblutung wird Folgendes berichtet: Eva verführte Adam zur Sünde, worüber Gott sehr erbost war. Wütend sagte er zu Eva: "Dafür musst du bluten."
Eva vorsichtig: "Kann ich 's in Raten abbezahlen?"

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Wann nimmt eine Frau ab?
Nur wenn das Telefon klingelt. Sonst nie.

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Was ist Bigamie?
Eine Frau zuviel.
Was ist Monogamie?
Manchmal dasselbe.

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Der Zweck heiligt die Mittel, sagte sich Gott, als er Eva erschuf.

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Alle Menschen sind gut. Die Ausnahmen haben die Regel.

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Warum täuschen Frauen uns Männern beim Sex einen Orgasmus vor?
Wen juckt das eigentlich, ob sie einen kriegen ...

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Meldung aus der "Zeit im Bild": "Bei einem Terroranschlag auf ein Frauenzentrum in der Wiener Innenstadt wurden vier Radikalfeministinnen verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden."

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Eine Frau braucht vier Tiere: Einen Jaguar in der Garage, einen Nerz im Kleiderschrank, einen Stier im Bett und einen Esel, der immer alles zahlt.

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Wozu brauchen Frauen vier Lippen?
Die ersten zwei, um uns mit ihrem Gelaber auf die Nerven zu gehen, und die anderen zwei, um es wieder gutzumachen.

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Ich bin nicht der Ansicht, dass Frauen hinter den Herd gehören. Beim Kochen ist es doch viel praktischer, wenn sie davor stehen …

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Was sagt ein richtiger Mann zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe hinuntergestürzt ist?
"Bring gleich noch ein paar Bier mit."

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Unterhalten sich zwei Frauen über das Thema Nummer Eins. Fragt die eine: "Rauchst du nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut."

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Zwei Frauen unternehmen eine Wanderung. Schimpft die eine: "So ein Mist. Von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen."
Darauf die andere: "Komisch. Bei mir ist es genau umkehrt."

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Hast du Lust, heute Abend mit mir Mathe zu üben? Wir könnten an irgendeinem stillen Ort dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, dann würde ich deine Beine teilen und dich mal nehmen.

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Woran erkennt man ein Müsli für Lesben?
Es ist ohne Nüsse.

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Was ist der Unterschied zwischen Mut, Mann & Herr?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch mal weg?"
MANN:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste ..."
HERR:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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Mathematischer Beweis: Frau = Problem

1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld. Also:
Frau = Zeit * Geld.

2. Zeit ist Geld. Also:
Zeit = Geld.

3. Daraus folgt:
Frau = Geld * Geld.
Frau = (Geld) ².

4. Geld ist die Wurzel aller Probleme:
Geld = Wurzel(Problem).

5. Daraus folgt:
Frau = (Wurzel(Problem))².

Wurzel und Potenzierung heben sich auf. Also:

Frau = Problem.

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Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
"Oiso, i soag zu mein'm Peter: 'Peter, i wea dia deine Hemdn nimma meah mehr bügeln! I siech oam easchtn Toag nix, i siech oam zwoatn Toag nix, oam drittn Toag, siehe da, er bügelt seine Hemden.'"
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean: 'Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voilá, er pütz die toilet.'"
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Irch sag zu Achmed: 'Achmed, irch nix mehr koch. Irch sehe erste Tag nix, irch sehe zweite Tag nix, irch sehe dritte Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ...'"

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Tatort Marktkauf, Tiefgarage, Samstag 15:40 Uhr. Um 16:00 Uhr macht der Laden dicht, ich brauch noch 'ne Kiste Bier. Die Tiefgarage ist komplett LEER. Kein einziges Auto weit und breit. Ich spare mir das Einparken, stehe diagonal über drei Plätze (Frauenparkplatz!) und hechte schnell rein. Wieder zurück, ich verstaue die Kiste und will wieder abhauen, keift mich 'ne Alte von hinten an: "Hier is' aber FRAUENPARKPLATZ!"
Ich darauf: "Was wollen Sie denn, ich hab doch auch geparkt wie 'ne Frau ..."

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Nachdem Gottvater den Mann geschaffen hatte, sprach der Heilige Geist zu ihm: "Na prima! Etwas Bekloppteres hättest du ja wohl kaum basteln können."
Und Gottvater sprach: "Sollen wir wetten?"
Tja, und dann kam es, wie es kommen musste …

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Frage an Radio Femi-Wahn: "Kann man im Feminismus auch Kritik üben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Solange sich die Kritik ausschließlich gegen Männer richtet."

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Frau: "Alle Männer sind Schweine!"
Mann: "Dann müssen ihre Mütter aber Säue gewesen sein!"

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Eine Schülerin fragte einst die Französischlehrerin, warum "le parfum" männlich sei, wo es doch überwiegend von Frauen benutzt werde.
Die Antwort: "Männer werden doch auch hauptsächlich von Frauen benutzt."

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Was ist der Unterschied zwischen einer zwölf- und einer 16-jährigen Schulschwänzerin?
Die Zwölfjährige schwänzt die Schule, und die 16-jährige schult die …

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Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie schaltet den Vibrator aus.

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Andere Version von letztem Witz: Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Dem Schwarzafrikaner Geld geben.

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Frauen sollten den Mund nur aufmachen, um Männern einen zu blasen.

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Liest einer aus der Zeitung vor: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier besonders viel weibliche Hormone enthält."
"Das glaube ich sofort. Wenn man zuviel davon trinkt, fängt man an, Blödsinn zu reden und man kann nicht mehr richtig Auto fahren."

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Wir nähern uns der Geschmacksgrenze, was frauenfeindliche Witze betrifft:
Frauen gehören hinter den Herd. Emanzen gehören in den Herd.

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