Die Heilige(r) Anita

DschinDschin, Thursday, 01.03.2007, 19:34 (vor 6913 Tagen) @ Maxl
bearbeitet von DschinDschin, Thursday, 01.03.2007, 19:38

Hallo Max,

der Männerrat hat ein Dossier über die Anita:

männerrat

hihi, da ist guter Männerrat billig.

Und pappa.com hat einen Beitrag aus Emma im Programm:

Emma

Zitat: Die Frau ist eine verwirrende Mischung von Weiblich und Männlich zugleich: weiches Lachen und fürsorglicher Blick, tiefe Stimme und analytische Verstand.Zitat Ende

Die Frau - Lol - ist ein Mann ohne Schniedel. Der Heilige Anitar ist ein Eunuch mit Männerhass. Er will, dass alle Männer so werden wie er: feminisiert. DAS IST DAS LEBENSTHEMA.

Und dann der Bruder, der alles ist, was er/sie nicht ist:

ein Künstler
ein Kreativer
ein Mann

Na, da haben wir ihn aber schnell gefunden, den Stachel im Fleisch. Und darum pfeift der Heilige Anitar immer das gleiche Liedlein und fürchtet das Männliche, wie der Teufel das Weihwasser.

Lesbenwitze:

Frage an Radio Erivan:
Können Lesben impotent werden? - Im Prinzip ja, wenn sie stürzen und sich die Zunge abbeißen.

Was ist der Unterschied zwischen Lesben und schwulen beim zweiten Date?

Bei Schwulen gibt es das nicht, und Lesben bringen direkt den Möbelwagen mit.

Sonntagmorgen. Eine Lesbe wacht mit einem Riesenkater auf. Neben ihr liegt eine nackte Frau, die ihr völlig fremd ist. Sie kann sich an nichts mehr erinnern - außer daß sie die Nacht zuvor in einer Lesbendisco war. Mühsam schleppt sie sich ins Bad. Als sie in den Spiegel schielt, sieht sie, daß ein Bändchen aus ihrem Mundwinkel hängt. "Oh Göttin!" murmelt sie, "Bitte laß es einen Teebeutel sein!"

Andrea lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Andreas Mitbewohnerin aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Andreas sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Im Laufe des Abends beobachtete sie die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Andrea konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte daher: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, daß Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnen sind."
Ungefähr eine Woche später kam Miriam zu Andrea und sagte: "Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach."
Sie setzte sich also an den Schreibtisch und schrieb: "Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, daß du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, daß du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Wenige Tage später bekam Andrea einen Brief von ihrer Mutter: "Liebe Tochter, ich behaupte nicht, daß Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, daß Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."

Eine junge Frau erkannte während ihres Studiums, daß sie lesbisch war und entschied sich, dies ihrer Mutter zu sagen. Als sie also das nächste mal zu Hause war, ging sie in die Küche, wo ihre Mutter gerade einen Eintopf machte. So nervös sie auch war, erkläre sie ihrer Mutter, daß sie heraus gefunden hatte, daß sie homosexuell war.
Ohne von ihrem Eintopf herauf zu sehen sagte die Mutter: "Du meinst, du bist lesbisch?"
"Nun ... ja."
Immer noch ohne aufzusehen: "Heißt das, daß du die Scheide anderer Frauen ausschleckst?"
Völlig überrumpelt kann die Tochter zunächst nichts sagen, schafft es jedoch schließlich etwas beschämt zu bejahen. Daraufhin hebt die Mutter ihren Kopf und den Kochlöffel in der Hand drohenden gestikulierend faucht sie: "Dann beschwere dich NIE WIEDER über meine Kochkünste!"

DschinDschin

PS.: Merkt Ihr was? - Eben, Lesbenwitze sind fade. - Warum wohl?

Hier die Alternative: Schwulenwitze

Zwei Schwule unterhalten sich.
"Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer
Frau gehabt!"
"Und, wie war's?"
"Na ja, irgendwie seltsam."
"Wieso?"
"Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre
Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"

"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller
Schulden".

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Barbarus hic ergo sum, quia non intellegor ulli.