Der Schädelbach-Test

In nur drei tiefenpsychologischen Fragen verrät Ihnen der original Schädelbach-Test, ob Sie ein echter Mann sind, durch dessen Adern testosteronveredeltes Schädelbachblut fließt

oder

ob Sie den degenerierten Charakter eines jämmerlichen Weichlings haben, der sein bisheriges Überleben lediglich dem geschützten Rahmen einer überzivilisierten Wohlstandsgesellschaft zu verdanken hat.

Los gehts:

Tiefenpsychologische Frage 1: Urlaub in Ägypten

Sie besichtigen die Innenausstattung einer alten ägyptischen Pyramide. Vor ihnen bückt sich die Reiseleiterin, um auf die geheimnisvolle Inschrift in einer Bodenplatte hinzuweisen. Gerade, als die Faszination dieses Anblicks ihren Höhepunkt erreicht, tut sich eine Spalte auf. In der Wand. Die madenzerfressene Visage einer mumifizierten Leiche zwängt sich durch die Öffnung und starrt Sie mit glühenden Augen hasserfüllt an. Verwesungsgestank frisst sich in Ihre Lungen. Mit übermenschlicher Kraft, schiebt die Mumie die schweren Steinquader vollständig auseinander und wankt auf Sie zu. Die Reiseleiterin schreit wie am Spieß, wobei ihre oberen beiden Hemdknöpfe auseinander springen.[/i]

Was tun Sie?

a)Ich lasse allen Ballast los, indem ich in die Hosen mache, rufe nach meiner Mama und laufe davon, in der Hoffnung, dass die Mumie so lange mit der Reiseleiterin beschäftigt ist, dass ich heil davon komme.

b)Ich stecke mir eine an, verpasse der Reiseleiterin zwei Beruhigungsohrfeigen, reiße ihr die Hotpants runter und ramme der Lady meinen Riemen rein. Dem irritierten Untoten werfe ich eine Flasche Steroid-Bourbon zu, mit der er sich beschäftigen kann, bis er an der Reihe ist. Nachdem ich getan habe, was ein Mann tun muss, reiche ich der Mumie mein Zigarillo, wobei ihr Alkohol getränkter Körper Feuer fängt. Die Reiseleiterin schmiegt sich dankbar schluchzend in meinen Arm und gemeinsam genießen wir das romantische Knistern der Flammen.

Tiefenpsychologische Frage 2: Begegnung mit der Nachbarin

Es schellt. Sie öffnen die Tür und blicken in die geifernde Visage ihrer Nachbarin. Aus gelben Raubtieraugen sprüht irrsinnige Mordlust. Mit der rechten Hand umklammert die Furie ein blutbesudeltes Schlachtermesser, in der linken pendelt der triefende Kopf des Postboten.

Was tun Sie?

a)Ich schlage die Tür zu, übergebe mich, während die rasende Nachbarin mit dem Kopf des Briefträgers die Tür einschlägt. Ein hastiger Blick zeigt mir, dass sich die Wahnsinnige bereits zur Hälfte durch die Trümmer gequetscht hat. Panisch wimmernd krieche ich auf allen Vieren zum Telefon. Die Nummer der Polizei fällt mir in meiner Hektik nicht ein. Ich wähle irgendwas. Das Letzte, was ich höre, ist die Stimme der Dame vom Frauennotruf, die mir erklärt, dass ich mir als Mann doch bitte selbst helfen soll. Dann spucke ich Blut, weil mir eine Klinge den Kehlkopf zerteilt.

b)Ich stecke mir eine an, weiche dabei dem herabsausenden Messer aus und breche meiner kleinen Fee mit sanfter Gewalt den Arm. Ihr lästiges Geschrei beende ich, indem ich ihr das Messer in den Rachen stecke. Anschließend verbims ich dem ungezogenen Flittchen tüchtig den nackten Hintern.

Tiefenpsychologische Frage 3: Einparken in der Innenstadt

Sie wollen gerade Ihre Schüssel auf den letzten freien Parkplatz der Stadt manövrieren, da geschieht das Unfassbare: Unter ohrenbetäubendem Brüllen extragalaktischer Triebwerke reißt die Wolkendecke auf, der Himmel verwandelt sich in ein glühendes Inferno und ein Raumschiff in Form eines überdimensionalen goldenen Streitwagens senkt sich zur Erde hinab, genau auf Ihren Parkplatz, und zermalmt dabei einige Dutzend parkende Fahrzeuge. Ein riesiges Tor gleitet auf und in einem Strom aus gleißendem Licht tritt eine Halbgöttin mit dem Kopf einer Löwin und gigantischen schwarzen Flügeln auf die Straße.

Was tun Sie?

a)Ich bekomme hektische Flecken am Hals, setze den Blinker, vergewissere mich per Schulterblick, dass kein brütender Fasan auf der Straße sitzt, wende in drei Zügen und ergreife zitternd die Flucht, wobei ich selbstverständlich darauf achte, nicht die vorgeschriebene Höchstgeschwindigkeit zu überschreiten.

b)Ich stecke mir eine an, baue mich vor der Weltraumtante auf, nicke anerkennend und sage: „Für ne Lady nicht schlecht eingeparkt. Zu mir oder zu dir, Zuckerärschchen?“. Bevor sie durch meine männliche Dominanz weiche Knie kriegt, dirigiere ich sie mit einem Klaps auf den Hintern zurück aufs Schiff, verdeutliche ihr mit dem Tatendrang des echten Mannes das Schlüssel-Schloss-Prinzip, erlebe einige Weltraumabenteuer, werde nebenher König der Galaxis, lande wieder auf der Erde und parke meine Schüssel wie geplant auf dem letzten freien Parkplatz der Stadt.

Auflösung:

Sie haben alle drei Fragen mit a) beantwortet:

Sie sind ein Weichling! Melden Sie sich bei einer Weichling-Selbsthilfegruppe an. Philosophieren Sie dort über die Frage, ob es frauenfeindlich ist, hinter einem heißen Stück Arsch herzupfeifen. Erholen Sie sich anschließend von dieser aufreibenden Runde, indem Sie bei ihrer Mama ein lauwarmes Bad nehmen und sich von dieser den Rücken einseifen lassen.

Sie haben alle drei Fragen mit b) beantwortet:

Sie sind ein echter Mann! Wahrscheinlich stecken Sie sich gerade eine an, genießen einen guten Schluck Bourbon und lassen sich von den schmatzenden Lauten unter Ihrem Schreibtisch zu höheren Gedanken inspirieren.

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