Wie viele Frauen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Was gibt es da zu lachen? Wer denkt sich so etwas aus?

Früher dachte ich, dass es Leute gibt, die sich Witze ausdenken, um Freude zu verbreiten und möglichst viele zum Lachen zu bringen. Ich wollte auch so einer werden, bescheiden im Hintergrund wirken und Gutes tun. Ich wusste, dass es kein Beruf ist, mit dem man seinen Lebensunterhalt bestreiten kann, aber ehrenamtlich wollte ich gerne als Witzerfinder tätig sein.

Kinder sind süchtig nach Witzen. Witze zelebrieren die Unerklärlichkeit der Welt. Sie führen einem immer wieder neu vor Augen, wie absurd all das ist, was die Großen für normal halten. Ich mochte besonders die rätselhaften Anfänge und hoffte immer, dass sich mit der Pointe nicht alles in Wohlgefallen auflöst und dass wenigstens noch ein Restgeheimnis bleibt. Kommt ein Skelett zum Arzt. Das reichte mir. Es war nicht nötig, dass der Arzt sagt: Da hätten Sie früher kommen müssen. In einem guten Anfang lag schon der Witz.

Ein Junge hat mir neulich einen erzählt: Kommt eine Frau zum Media Markt und sagt: Ich möchte gerne diesen Fernseher kaufen. Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nichts. Das ist ein Anfang ganz nach meinem Geschmack. Ich hätte beinah schon gelacht. Es geht noch weiter. Die Frau färbt sich daraufhin die Haare rot und versucht es noch einmal. Wieder sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nichts. Nun wird es spannend. Wir warten auf den dritten und letzten Akt. Die Frau färbt sich diesmal die Haare schwarz, doch wieder sagt der Verkäufer, dass er nichts an Blondinen verkauft. Da fragt die Frau, woran er denn erkannt hätte, dass sie eine Blondine ist. Darauf sagt der Verkäufer: Dies ist ein Mikrowellenherd.

Gut – oder? Oder ist es ein sexistischer Witz, den man besser nicht erzählen sollte? Denn das sind doch wieder mal Klischees und Stereotype, die hier verbreitet werden – oder? Es geht wieder mal voll gegen die Frauen, obendrein gegen eine Minderheit. In der ‚taz’ war zu lesen, dass sexistische Witze und Sprüche zu den subtilen Nachkampfmethoden gehören, mit denen Frauen von Führungspositionen fernhalten werden. Heide Oestreich hat beschrieben, wie es in der Wirtschaft zugeht und hat es in – spaßig gemeinte – Tipps für den Chef gekleidet: „Achten Sie immer auf den Testosteron-Überschuss im Büro: Sprüche und Witze, immer schön an der Frau vorbei.“ Sexistische Witze - besonders die so genannte Herrenwitze - gelten sogar als Form von Gewalt und als spezifische Untat von Männern.

Ich wüsste gerne, ob der Witz von der Kundin im Media Markt dazugehört. Ist er ein jocus non gratus? Ich wüsste auch gerne, was das für „sexuell grenzüberschreitende Äußerungen“ waren, wegen denen ein Jugendamtsleiter vom Landesarbeitsgericht Düsseldorf fristlos gekündigt wurde. Beim Bußgeldkatalog weiß man, woran man ist und kann den Unterschied zwischen „Sie Hornochse!“ und „Du Hornochse!“ genau beziffern. Hier hätte ich auch gerne gewusst, wo die Grenze liegt. Mein Onkel hat in der DDR jahrelang wegen einem Witz im Gefängnis gesessen. Den hätte ich auch gerne gehört. Aber nein. Er hat mir viele erzählt. Den nicht. Womöglich war er nicht gut.

Ich fand DDR-Witze sowieso nicht so doll. Auch wenn manche daraus eine bedeutende Kulturleistung der Opposition machen wollen; ich fand die meisten eher schwach. Sagt ein Kuhfladen zu einem Trabbi: Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza. Ich hatte das Gefühl, dass die Trabbi-Witze als Witz auch nur die Qualität hatten, die der Trabbi als Auto hatte.

Vielleicht finden wir gute Beispiele für sexistische Witze bei ‚MännerNews’, dem „frischen Männermagazin mit Substanz im Web“. Ja, da sind welche. Da sehen wir unter dem Stichwort „Liebesmagazin“ sogar einen Witz mit einem Foto, das eine Blondine zeigt, die dermaßen breitbeinig im Auto sitzt, dass man nur hoffen kann, dass sie nicht gleich losfährt. Der Witz geht so:

Frank steigt aus seinem neuen Cadillac. Sein bester Freund Max fragt, wie er zu dem Auto gekommen sei. Also, da stehe ich als Anhalter, und dann kommt diese attraktive Frau mit dem Cadillac. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: Du kannst jetzt von mir haben, was du willst. Da habe ich logischerweise den Cadillac genommen. Max: Eh klar, das Höschen hätte dir ja auch gar nicht gepasst!

Stimmt. Manche Männer haben merkwürdige Freunde, dennoch hatte ich gleich das Gefühl, dass hier was faul ist. Das überflüssige Possessivpronomen und der überflüssige Superlativ vermasseln einen guten Anfang: Wenn jemand in „seinem“ Auto vorfährt, wundert das den „besten“ Freund nicht. Dennoch: Es ist ein gutes Beispiel für den klassischen Herrenwitz - und zeigt zugleich, dass solche Witze der Vergangenheit angehören. Wie die Automarke. Der Witz dabei – oder besser gesagt: der Reiz an der Sache – besteht darin, dass sexuelle Vorstellungen ausgelöst werden, etwa durch Doppeldeutigkeiten. Das ist hier gar nicht nötig. Wir haben ein Foto. Das hatte mich gleich stutzig gemacht. Übrig bleibt nur noch der Beleg, dass solche Witze lediglich ein Vorwand sind, um etwas zu evozieren, das ein Bild viel besser evozieren kann. Mit dem gestochen scharfen Foto wird der Herrenwitz obsolet. Beate Uhse wurde einst gefragt, welche technischen Innovationen ihr Geschäft am stärksten beflügelt hätten. Na? Der Vibrator und die Farbfotografie.

Zwischenfrage: Lohnt es sich überhaupt, schlechte Witze zu interpretieren? Ja! Unbedingt. Kommt ein Ehemann spät nach Hause und findet seine Frau im aufgewühlten Bett. Er öffnet den Kleiderschrank und sieht einen nackten Mann mit Flipchart, Tortendiagramm, Rollbild und einem Zeigestock, der sagt: Ich kann alles erklären. So einer bin ich. Ich versuche zumindest, alles zu erklären. Gerade Witze. Die enthalten das Geheimnis der Welt. Genauso lohnt es sich, Fehler zu analysieren, Schlager und Schund - und die ganze Psychopathologie des Alltagslebens.

Schon bei dem ersten Witz habe ich mich gefragt, was das überhaupt für ein Männermagazin sein soll, das da aus den Tälern Österreichs aufgetaucht und in die Weiten des weltweiten Netzes aufgestiegen ist. Wer schreibt da? Wer denkt sich so etwas aus? Ich hatte es gerochen. Im Impressum finden sich folgende AutorInnen mit steil aufragendem I: Elena Buchner, Tanja Pühringer, Nicole Westreicher, Manuela Molk, Elisabeth Schmidbauer, Anneliese Leitner. Cherchez la femme. Eine von ihnen war es. Welche auch immer: Zur Ehrenlegion der Witzerfinder gehört sie nicht. Es ist ein dummer Witz. Überflüssig wie das Possessivpronomen und der Superlativ. Da nützt es auch nichts, dass die Witze unter dem Motto stehen: „Humor ist, wenn MANN trotzdem lacht“. Na, dann lachen wir mal. Trotzdem:

Der erste bittet Gott um die nötige Kraft dafür. Pfffft ... und er hat lange Arme und starke Beine. Mühsam gelingt die Überquerung. Der zweite bittet Gott um das nötige Werkzeug. Pffft ... und er hat einen Bottich. Die Überquerung gestaltet sich äußerst mühsam. Der dritte bittet Gott um die nötige Intelligenz. Pffft ... und er verwandelt sich in eine Frau. Die wirft einen Blick auf die Landkarte, geht ein Stück flussaufwärts und überquert dort die Brücke.

Nein, ich habe den Anfang nicht vergessen. Der Anfang, der so wichtig ist, fehlt einfach. Einen guten Anfang kann es hier auch nicht geben. Der Witz würde nicht funktionieren. Er folgt einem beliebten Schema. Es ist eine Standardsituation: Es gibt ein Problem und einen Dreisatz. Es geht offenbar (das erkennt man erst, wenn man den Anfang schon vergessen hat) um eine Flussüberquerung. Die ist erstaunlicherweise mit langen Armen und starken Beinen oder aber mit Hilfe eines Bottichs möglich.
Normalerweise geht es so: die ersten beiden Versuche scheitern, der dritte ist erfolgreich. Hier nicht. Die Klischees, die hier bedient werden, sind allerdings richtig gewählt: Männer setzen auf Stärke und auf Werkzeug. Typisch Mann. Soweit, so gut. Mit ihren bevorzugten Mitteln gelingt es ihnen erstaunlicherweise, das Problem zu lösen. Wenn auch mühsam, was einem kräftigen Mann jedoch nichts ausmacht. Dass es so mühsam ist, liegt auch nicht an den Männern, sondern daran, dass Gott pfuscht und offenbar weiblich ist.

Wenn es so angefangen hätte: Drei Männer stehen an einem Fluss, den sie nicht überqueren können und dürfen sich etwas wünschen – dann wäre klar, dass der Witz nicht so weitergehen kann, wie er es tut. Denn wieso helfen in dem Fall lange Arme und starke Beine? Na gut: Es gab vielleicht Kommunikationsprobleme mit Gott (eine beliebte Quelle für Witze). Ich dagegen vermute, dass hier die unsaubere Begriffswelt einer Powerfrau vorliegt: „Stärke“ und „Macht“ ist für sie ein und dasselbe, beides ist „power“, nun kommt noch „Größe“ hinzu – also das, was für eine Frau ein diffuses Gemisch abgibt aus dem, worin sie sich Männern unterlegen fühlt.

Auch bei dem zweiten Wunsch nach dem „nötigen Werkzeug“ liegt ein Missverständnis vor. Wäre Gott ein Fachverkäufer im Baumarkt oder bei Obi, würde er einen Baussatz für ein Schlauchboot mit Außenbordmotor per Pffft-Versand liefern, die Männer könnten das ruckzuck ohne Gebrauchsanweisung montieren; fertig wäre der Witz. Doch hier liegt die Vorstellung von Gott als altem Waschweib zugrunde, das nicht weiß, was das „nötiges Werkzeug“ ist, aber einen Bottich griffbereit hat als Beispiel für den begrenzten Horizont einer Frau. Umso größer ist die Leistung des Mannes, der es dennoch schafft, den Fluss zu überqueren.

Auch bei der Frage, was Intelligenz ausmacht, liegen merkwürdige Vorstellungen vor. Weder ist das bloße Frausein noch die Fähigkeit, eine Karte zu lesen oder sich plötzlich daran zu erinnern, dass man eine dabeihat, ein brauchbares Kriterium, um Intelligenz zu erkennen. Außerdem: Dass eine Landkarte griffbereit ist – das hätte der Erzähler des Witzes gleich sagen müssen. So eine Karte kurzerhand als deus ex machina aus dem Hut zu zaubern, ist ein billiger Trick. Damit hatten wir die Versuche der ersten beiden Männer unter falschen Voraussetzungen betrachtet.

Die Konstruktionsfehler verraten die Wünsche der Konstrukteure. Sie wollen Männer als defizitär hinstellen und können das nur, indem sie sich einen Wettbewerb ausdenken, bei dem das tertium comparationes fehlt. Deshalb wird bei der Beschreibung der Ausgangssituation gemogelt. Doch ohne klar beschriebene Ausgangslage, die alle Beteiligten vor dieselbe Aufgabe stellt, gibt es keinen Wettbewerb und ohne fairen Wettbewerb gibt es keinen Verlierer. Doch der Wunsch, den Mann als Verlierer hinzustellen, ist so dringend, dass nicht nur die Regeln für eine gute Erzählung verletzt werden, es wird die ganze Welt auf den Kopf gestellt.

Für die Defizite des Mannes, wie sie in dem Witz unterstellt werden, gibt es keinen Anhaltspunkt, sie entsprechen auch nicht irgendwelchen Klischees. Richtig ist, dass Männer wahre Helden des Bauens und Erfindens sind. Man darf sich nicht von der freundlichen Frauenstimme im Navi täuschen lassen: da spricht männliche Intelligenz.

Bei unserer Kundin im Media Markt sieht das anders aus. Dass Frauen insgesamt gesehen nicht so sehr an technischen Dingen interessiert sind, mag ein Vorurteil sein. Gut. Es ist dasselbe Vorurteil, das den Förderprogrammen für Frauen - etwa dem Girls’ Day – zugrunde liegt.

Auf einer Witzpostkarte sieht man Frauen beim Angeln. Dazu gibt es einen Warnhinweis: Frauen, wenn ihr euch Männer angelt, gebt Acht: die meisten Männer haben einen Haken. Auch hier schimmern die heimlichen Wünsche durch und verfälschen die Welt: Frauen sollen als aktiv gesehen werden, Männer als mangelhaft. In Wirklichkeit sind es jedoch die Angeln, die einen Haken haben, nicht die Fische.

Es sind perverse Witze; verdrehte Witze, die versuchen, den Spieß umzudrehen und einem berechtigten Vorurteil ein unberechtigtes entgegenzuhalten, wie im Kindergarten, wenn ein zänkisches Kind auf den Vorwurf: „Du bist gemein“, antwortet: „Nein, du.“ So sind die Witze. Sie sind nicht nur schlecht, sie sind auch gemein. Aber Männer haben Humor und erstaunliche Nehmerqualitäten, da können sie locker noch zwei kurze aus dem „frischen Männermagazin mit Substanz“ einstecken:

Welche Gemeinsamkeiten haben Männer und Wolken? Wenn Sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden! (in anderen Worten: Frauen grenzen aus, einen schönen Tag wollen sie für sich haben, da heißt es für Männer: Wir müssen leider draußen bleiben).

Woran erkennt man ob ein Mann gerade lügt? Er bewegt seine Lippen… (in anderen Worten: Frauen verallgemeinern und lassen sich leicht zu Falschbeschuldigungen hinreißen: alle Männer lügen. Immer.)

Was fehlt diesen Witzen? Jedwede Freude an Geschichten, es fehlt die Lust am Erzählen, es fehlt die Haltung, die einen Humoristen ausmacht. Wenn man zwischen „gutem Lachen“ und „schlechtem Lachen“ unterscheiden wollte, gäbe es hier nicht mal schlechtes Lachen. Es gibt gar nichts zu lachen. Die Witze sind nur ein Vorwand, um Gehässigkeiten unterzubringen. Bei Herrenwitzen wird der Witz missbraucht, um verklemmte Fantasien loszuwerden; Männerwitze aus Frauenhand sind ein klappriges Vehikel für misandrische Propaganda.

Man merkt die Absicht und ist verstimmt. Die Frauen entlarven sich – und merken es selber nicht. Die weiblichen Witzerfinderinnen erweisen sich als intellektuelle Trabbifahrer und lassen auf ein Frauenbild schließen, das so übel ist, dass ein Mann sich das aus Höflichkeit verkneifen würde. Die Frauen offenbaren sich als verständnislos, gefühllos und kleinlich. Steht ein Mann auf dem Fensterbrett und will sich umbringen, ruft die Frau: Halt, nicht springen, nimm noch den Müll mit runter.

Schon Matthias Matussek hatte gemerkt, dass die Witze aus der ‚EMMA’ Judenwitze sind, die auf Männer umgeschrieben wurden. Was ist ein Mann, der in einem Salzsäurebad liegt? Ein gelöstes Problem. Und neben der Badewanne steht die Frau, nackt und hässlich. Ohne Kleider und ungeschminkt, wie sie gerade ist, erkennt man eine sexistische Tyrannin. Sie befielt: Männer sollen sich bei Witzen, in denen Frauen erwähnt werden, auf die Zunge beißen. Frauen dagegen können stolz darauf sein, ihre böse Zunge möglichst weit rauszustrecken, so weit, dass man den Mundgeruch spürt.

Es gibt sie übrigens wirklich, diese Leute, die sich Witze ausdenken. Die meisten sind anonym, Witze unterliegen auch nicht dem Copyright. Anders ist es, wenn sie in eine kleine Kunstform gekleidet sind – als komische Gedichte. Die hat Robert Gernhardt gemeinsam mit Klaus Cäsar Zehrer in dem Band ‚Hell und Schnell. 555 komische Gedichte aus 5 Jahrhunderten’ zusammengestellt. Robert Gernhardt neigte sowieso zum Systematisieren und Sammeln, und hat sich große Verdienste erworben, weil er damit der komischen Dichtung Gewicht gegeben hat.

Im Nachwort wird Bilanz gezogen. Die Herausgeber haben dabei auch einen kritischen Blick auf die Männer-Frauen-Verteilung geworfen und festgestellt, dass in Sachen komischer Dichtung eine Frauenquote vorliegt wie auf einer Bohrinsel. Tatsächlich: Es finden sich in der reichen Blütenlese aus fünf Jahrhunderten nur wenige Frauen, die wirklich komisch sind - und diejenigen, die unfreiwillig komisch sind, sind schon mitgerechnet. Gute weibliche Witzerfinder sind eine echte Seltenheit. Simone Borowiak ist so ein Fall, schon ihr Buch ‚Baroness Bibi’ war zum Lachen - ein Genuss! -, ihre Gedichte gehören zu den Highlights des Buches – z.B: ‚Hessen nimmt Abschied von Freddy Mercury’ (kurzer Auszug):
Am Samstag fragt man: Fred, wie geht’s?
Am Sonntag sagt er: Isch hab’ Ehds.

Inzwischen hat sich die Autorin auch von ihrem weiblichen Geschlecht verabschiedet und sich zu Simon Borowiak umwandeln lassen - mit enormen Auswirkungen. Es sollte allen eine Warnung sein, die eine Quote auf Mengen anwenden wollen, die viel zu klein dafür sind. Ein Einzelfall hat hier die Quote um mindestens 30% verändert und außerdem den Verdacht verstärkt, dass das Ausdenken von Witzen zu den Dingen gehört, die Frauen nicht gut können. Wie Jonglieren. Es gibt kaum weibliche Jongleure. Das macht nichts. Schon Sebastian Krämer hat gesungen:
Die Welt braucht keine Jongleure,
doch Jongleure brauchen die Welt.
Ohne Welt gäb’s kein oben und unten,
nichts, was hochfliegt und runterfällt.

Doch die Welt braucht Witze. Gute Witze. Kinderlachen und Frauenlachen müssen stets als Grundrauschen vorhanden sein, damit das Leben erträglich ist. Musik muss sein, aber auch das Lachen muss sein, es muss ständig in Betrieb gehalten werden wie die Gebetsmühlen auf dem Dach der Welt, die immer in Schwung bleiben müssen. So schlecht wie Frauen sich Witze ausdenken können (viele können auch keine erzählen), so gut können sie lachen. Ohne dieses Lachen wäre nicht nur Mario Barth ein armer Mann.

Wie viele Frauen braucht man denn nun, um eine Glühbirne reinzudrehen? Moment. So einfach geht das nicht. Kurzer Rückblick: Im Original wird nach der Menge der Ostfriesen gefragt. Da braucht man bekanntlich fünf - und zwar einen, der auf den Tisch steigt und die Glühbirne unter die Fassung hält, und vier, die den Tisch anheben und drehen. Alles klar? Jetzt können wir auch weiterführende Fragen klären: Wie viele Rockmusiker braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen? Wie viele Fitness-Trainer? Wie viele Schwule? Wie viele Kriminalkommissare?

Man braucht elf Rockmusiker: einer schraubt die Birne rein und zehn stehen auf der Gästeliste. Man braucht zwei Fitness-Trainer. Einer schraubt die Birne rein und der andere ruft immer: Und rechts! Und rechts! Ähnlich ist es bei den Schwulen. Da braucht man auch zwei. Der eine dreht vorsichtig die Birne rein und der andere seufzt leise: schööön! Und bei den Kriminalkommissaren heißt es: Ich bin es, der hier die Fragen stellt.

Und nun mein Favorit: Wie viele Dadaisten braucht man, um eine Glühbirne reinzudrehen?
Ein Fisch!

Und wie viele Frauen braucht man?
Das ist nicht witzig!

auf "cuncti"

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Die Verkäuferin stellt ihm verschiedene Modelle vor:
"Hier hätten wir 'Barbie beim Winterurlaub'. Kostet 10,-- Euro. Für 12,-- Euro hätten wir die 'Hausfrauen-Barbie'. Dann könnte ich Ihnen noch 'Barbie beim Hawaii-Urlaub' für 15,-- Euro anbieten. Und als Letztes kann ich Ihnen die 'Geschiedene Barbie' für 80,-- Euro zeigen."
Der Mann fragt ganz entsetzt: "80,-- Euro? Warum ist die denn so teuer, um Himmels Willen?"
Die Verkäuferin erklärt ihm gelassen: "Nun, weil da auch Ken's Luxusvilla, Ken's Porsche und die Hälfte von Ken's Bankguthaben mit dabei sind."

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Mit den Frauen ist es wie mit einem Orkan. Es fängt mit einem Blasen an, und ehe man sich versieht, sind Haus und Auto weg.

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Andere Version von letztem Witz: Frauen sind wie ein tropischer Wirbelsturm. Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, und wenn sie gehen, sind dein Haus und dein Auto weg.

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Ein Kreuzfahrtschiff kentert. Drei Männer können sich auf eine einsame Insel retten. Worüber reden sie? Über Computer, Autos und Frauen.
Ein weiteres Schiff kentert. Diesmal können sich drei Frauen auf eine einsame Insel retten.
Worüber reden sie? Zwei der Frauen tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Ein Börsenmakler flüstert nachts im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen, der Kurs ist fest."
Sie: "Aber die Börse ist heute geschlossen."
Schlecht gelaunt dreht er sich zur Seite. Nach einer Weile hat sie es sich anders überlegt und sagt: "Die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet, ich nehme die Aktien zu Höchstpreisen."
"Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Wussten Sie schon, dass manche Frauen mit ihrem Äußeren Dinge anstellen, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme ...

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Adam wurde im Paradies langweilig. Er bat Gott um eine Gefährtin. Gott willigte ein und sagte: "Ich kann dir ein Wesen erschaffen, das für dich putzt, kocht, bügelt, wäscht, dir sexuell stets gefügig ist und niemals widerspricht. Dafür musst du mir allerdings ein Bein von dir geben, damit ich dir die Gefährtin daraus formen kann."
Fragt Adam: "Und was würde ich für eine Rippe bekommen?"

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Über die Entstehung der Monatsblutung wird Folgendes berichtet: Eva verführte Adam zur Sünde, worüber Gott sehr erbost war. Wütend sagte er zu Eva: "Dafür musst du bluten."
Eva vorsichtig: "Kann ich 's in Raten abbezahlen?"

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Wann nimmt eine Frau ab?
Nur wenn das Telefon klingelt. Sonst nie.

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Was ist Bigamie?
Eine Frau zuviel.
Was ist Monogamie?
Manchmal dasselbe.

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Der Zweck heiligt die Mittel, sagte sich Gott, als er Eva erschuf.

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Alle Menschen sind gut. Die Ausnahmen haben die Regel.

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Warum täuschen Frauen uns Männern beim Sex einen Orgasmus vor?
Wen juckt das eigentlich, ob sie einen kriegen ...

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Meldung aus der "Zeit im Bild": "Bei einem Terroranschlag auf ein Frauenzentrum in der Wiener Innenstadt wurden vier Radikalfeministinnen verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden."

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Eine Frau braucht vier Tiere: Einen Jaguar in der Garage, einen Nerz im Kleiderschrank, einen Stier im Bett und einen Esel, der immer alles zahlt.

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Wozu brauchen Frauen vier Lippen?
Die ersten zwei, um uns mit ihrem Gelaber auf die Nerven zu gehen, und die anderen zwei, um es wieder gutzumachen.

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Ich bin nicht der Ansicht, dass Frauen hinter den Herd gehören. Beim Kochen ist es doch viel praktischer, wenn sie davor stehen …

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Was sagt ein richtiger Mann zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe hinuntergestürzt ist?
"Bring gleich noch ein paar Bier mit."

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Unterhalten sich zwei Frauen über das Thema Nummer Eins. Fragt die eine: "Rauchst du nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut."

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Zwei Frauen unternehmen eine Wanderung. Schimpft die eine: "So ein Mist. Von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen."
Darauf die andere: "Komisch. Bei mir ist es genau umkehrt."

* * * *

Hast du Lust, heute Abend mit mir Mathe zu üben? Wir könnten an irgendeinem stillen Ort dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, dann würde ich deine Beine teilen und dich mal nehmen.

* * * *

Woran erkennt man ein Müsli für Lesben?
Es ist ohne Nüsse.

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen Mut, Mann & Herr?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch mal weg?"
MANN:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste ..."
HERR:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

* * * *

Mathematischer Beweis: Frau = Problem

1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld. Also:
Frau = Zeit * Geld.

2. Zeit ist Geld. Also:
Zeit = Geld.

3. Daraus folgt:
Frau = Geld * Geld.
Frau = (Geld) ².

4. Geld ist die Wurzel aller Probleme:
Geld = Wurzel(Problem).

5. Daraus folgt:
Frau = (Wurzel(Problem))².

Wurzel und Potenzierung heben sich auf. Also:

Frau = Problem.

* * * *

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
"Oiso, i soag zu mein'm Peda: 'Peda, i wea dia deine Hemd'n nimma meah mehr biageln! I siech oam easchtn Toag nix, i siech oam zwoatn Toag nix, oam drittn Toag, siehe da, er biagelt seine Hemd'n.'"
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean: 'Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voilá, er pütz die toilet.'"
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Isch sag zu Achmed: 'Achmed, isch nix mehr koch. Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, isch sehe dritte Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ...'"

* * * *

Tatort Marktkauf, Tiefgarage, Samstag 15:40 Uhr. Um 16:00 Uhr macht der Laden dicht, ich brauch noch 'ne Kiste Bier. Die Tiefgarage ist komplett LEER. Kein einziges Auto weit und breit. Ich spare mir das Einparken, stehe diagonal über drei Plätze (Frauenparkplatz!) und hechte schnell rein. Wieder zurück, ich verstaue die Kiste und will wieder abhauen, keift mich 'ne Alte von hinten an: "Hier is' aber FRAUENPARKPLATZ!"
Ich darauf: "Was wollen Sie denn, ich hab doch auch geparkt wie 'ne Frau ..."

* * * *

Ich bin ein großer Befürworter von Frauenparkplätzen. Damit die Frauen beim Ausparken nicht immer die Wagen von männlichen Verkehrsteilnehmern beschädigen.

* * * *

Frauenparkplätze sind eine super Sache. Seit es die gibt, müssen wir Sittenstrolche auf der Suche nach Opfern nicht mehr so einsam und verlassen durch das ganze Parkhaus irren.

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Nachdem Gottvater den Mann geschaffen hatte, sprach der Heilige Geist zu ihm: "Na prima! Etwas Bekloppteres hättest du ja wohl kaum basteln können."
Und Gottvater sprach: "Sollen wir wetten?"
Tja, und dann kam es, wie es kommen musste …

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Frage an Radio Femi-Wahn: "Kann man im Feminismus auch Kritik üben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Solange sich die Kritik ausschließlich gegen Männer richtet."

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Frau: "Alle Männer sind Schweine!"
Mann: "Dann müssen ihre Mütter aber Säue gewesen sein!"

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Eine Schülerin fragte einst die Französischlehrerin, warum "le parfum" männlich sei, wo es doch überwiegend von Frauen benutzt werde.
Die Antwort: "Männer werden doch auch hauptsächlich von Frauen benutzt."

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Was ist der Unterschied zwischen einer zwölf- und einer 16-jährigen Schulschwänzerin?
Die Zwölfjährige schwänzt die Schule, und die 16-jährige schult die …

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Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie schaltet den Vibrator aus.

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Andere Version von letztem Witz: Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Dem Schwarzafrikaner Geld geben.

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Frauen sollten den Mund nur aufmachen, um Männern einen zu blasen.

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Liest einer aus der Zeitung vor: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier besonders viel weibliche Hormone enthält."
"Das glaube ich sofort. Wenn man zuviel davon trinkt, fängt man an, Blödsinn zu reden und man kann nicht mehr richtig Auto fahren."

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Die schwarz-gelbe Bundesregierung ist für immer neue Überraschungen gut: Gesundheitsminister Philipp Rösler (FDP) reißt Witze über die eigene Kanzlerin und Koalition. Wenige Monate nach dem Gurkentruppen-Eklat spottet Rösler im niederbayrischen Abensberg vor gut 250 ziemlich verdutzten Zuhörern: "Angela Merkel gibt es jetzt auch als Barbiepuppe. Die kostet 300,-- Euro. Das heißt, die Puppe kostet nur 20,-- Euro, aber richtig teuer werden die 40 Hosenanzüge."
(Aus dem Jahr 2010.)

* * * *

Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau:
"Frau, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie: "Na, ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen."
Er: "Gut! Ich hab zwölf Euro gewonnen. Hier sind sechs, und jetzt verschwinde!"

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Er ruft von unterwegs seine Frau an: "Erna, du glaubst es nicht, habe eben die Lottozahlen gehört. Ich habe sechs Richtige – mit Zusatzzahl. Pack schnell was zusammen, in 'ner halben Stunde bin ich zu Hause!"
Sie: "Was soll ich denn einpacken? Wo soll's denn hingehen?"
Er: "Ganz egal, Hauptsache, du bist weg, wenn ich komme!"

* * * *

Ein Mann sitzt in der Kneipe und klagt: "Meine Tochter hat schon Schönheitswettbewerbe gewonnen, kann ausgezeichnet kochen, und alle sagen, dass sie ein liebenswerter Mensch ist – aber sie findet trotzdem keinen Mann, obwohl sie verzweifelt einen sucht! Woran liegt das bloß?"
Barkeeper: "Da weiß ich wirklich auch nicht mehr weiter. Reden wir lieber über was Anderes. Was machen Sie denn beruflich so?"
"Ich bin Scheidungsanwalt, der beste der Stadt! Wieso?"

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Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

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Feministin zur Hausfrau: "Es ist eine Schweinerei, für die gleiche Arbeit bekomme ich nicht das gleiche Gehalt eines Mannes!"
Hausfrau: "Nun, ich bekomme das Gehalt eines Mannes."
Feministin: "Was, echt?"
Hausfrau: "Ja, das meines Mannes."

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Eine. UND DAS IST NICHT WITZIG!

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Zwei: Eine dreht die Glühbirne ein, die andere dokumentiert es für die EMMA.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 5.
Eine dreht die Glühbirne ein.
Die Zweite bezeichnet dies als Vergewaltigung der Lampenfassung.
Die Dritte versucht verzweifelt zu verbergen, dass ihre Brustwarzen hart werden.
Die Vierte wünscht sich heimlich, die Lampenfassung zu sein.
Und die Fünfte wünscht sich heimlich, die Glühbirne zu sein.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 10. Eine dreht die Glühbirne ein, die 9 anderen beklagen dies als Ausbeutung der Frau im Patriarchat.

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Ich mag Feministinnen. Besonders die mit den dicken Titten und den runden Ärschen.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dünn man sie schneidet.

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Frau in der Bank: "Was, der Schein ist falsch? Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!"

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Der mehrfache Snooker-Weltmeister Steve Davis im Interview auf die Frage nach Frauen:
"Frauen mochten mich nie, nicht in der Schule und auch nicht als junger Mann. Seltsamerweise hat sich das total geändert, seitdem ich ein paar Millionen Pfund gewonnen habe. Merkwürdig, oder?"

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Warum haben Frauen so kleine Finger?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

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Vier frauenbewegte Frauen in einem Auto auf der Landstraße müssen plötzlich anhalten, weil ein Baumstamm, offenbar von einem Holzlaster verloren, die Straße blockiert. Sie halten an, steigen aus und beginnen eifrig zu diskutieren, was jetzt zu tun sei.
Als sie mitten im schönsten Disput sind, kommt aus der Gegenrichtung ein Wagen. Er hält an, zwei Männer steigen aus. Der eine sagt: "Du hier, ich da."
Dann packen sie zu zweit an, rollen den Baumstamm in den Straßengraben und setzen ihre Fahrt fort.
Als der Wagen mit den Männern hinter einer Kurve verschwunden ist, sagen die Frauen: "Typisch Männer. Keine Kommunikationsfähigkeit, dafür umso mehr zu Gewaltausübung bereit ..."

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Zuerst bauen wir Männer den Frauen ihre Frauenhäuser, und dann müssen wir sie auch noch hinprügeln …

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Wussten Sie schon, dass bei Feministinnen ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere ist …

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Die Frage, ob Feministinnen überhaupt ein Hirn haben, kann zweifelsfrei nur der Metzger beantworten!

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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich!"
Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt, dann nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln!"
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr, Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist, habe ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."
Der Arzt: "Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten!"

* * * *

Frauenfeindliche Slogans:
- Östrogen ist stärker als Logik.
- Östrogen schlägt Logik.
- Östrogen schlägt Intelligenz.
- Menstruinöse Zustände.
- Wahrheit ist frauenfeindlich.
- Vor die Weiber gehen.
- Bitterflachensyndrom.
- Die Karriere ist willig, doch die Frau ist schwach.
- Wir brauchen mehr weibliche Topfkompetenzen.
- Antierektivum/Antierektiva.
- Anorgasmikerinnen.
- Krückendarwinistin.
- Waschweibbauch.
- Ungefragte Therapeutin.
- Anorgasmisch hoher Batterieverbrauch.
- Bitte gehen Sie, ich habe ein hohes Mentalhygienebedürfnis.
- Opferrollendarstellerin.
- Ererbt und erfickt.
- In unseren Zeiten der Globalisierung des Geschlechtsverkehrs.
- Adipositante.
(Quelle: Ein Internet-Männerrechtler mit Nicknamen Borat Sagdijev.)

* * * *

"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deshalb komme ich ja zu ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

* * * *

Sie zu ihm: "Bitte, schenk mir ein Kind. Bitte, bitte! Schenk mir eines!"
Er: "Liebling, Kinder werden nicht geschenkt. Kinder werden geboren."
Darauf sie: "Na gut, dann bohr mir halt eins."

* * * *

Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
Vier. Für jede Herdplatte eine.

* * * *

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

* * * *

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

* * * *

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

* * * *

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

* * * *

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

* * * *

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

* * * *

Letzter Funkspruch von Bord der Challenger:
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer …"

* * * *

Frauen sind die besseren Motoren als Männer!
Der Kolben passt immer.
Er wird automatisch geschmiert.
Alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

* * * *

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

* * * *

Was sind die vier Wunder der Frauen?
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
Sie geben Milch, ohne Gras zu essen.
Sie reden, ohne gefragt zu werden.

* * * *

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

* * * *

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil ...

* * * *

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

* * * *

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

* * * *

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

* * * *

Was ist mit einer Frau passiert, die 99 Prozent ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

* * * *

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.

* * * *

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

* * * *

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

* * * *

Ein Liebesbrief nach Paragraphen:
Liebe XXX!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein XYZ.

* * * *

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die Erste: "Gestern war ich im Kino, dreimal musste ich den Platz wechseln."
Fragt die Zweite: "Wurdest du sexuell belästigt?"
Antwortet die Erste: "Ja, vom Dritten."

* * * *

"Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann ist sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58 Prozent treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen, die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Na, ja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58 Prozent nicht treu genug? Ey, was stellt die Alte sich eigentlich vor?"

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Was bedeutet das Wort "Ehe"?
Errare humanum est! ("Irren ist menschlich!")

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Kreuzworträtselfrage: Lebensende mit drei Buchstaben?
EHE!

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Warum werden Männer übergewichtig, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ans Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

* * * *

Zwei Blondinen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?
Es gibt keinen! Außer, dass bei der Frau das Blutbad regelmäßig ist, beim Terroristen aber unregelmäßig!
(Andere Möglichkeit: Mit dem Terroristen kann man verhandeln!)

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Meint der Motorradfahrer: "Ich fahre mit meiner Frau nur noch mit dem Motorrad als Sozia in den Urlaub. Sie kann da keinen Unsinn anstellen, und ich muss sie den ganzen Tag nicht sehen."

* * * *

Über Frauen am Steuer wird das Folgende berichtet: Frauen fahren besser … mit Bus und Bahn.

* * * *

Ein Motorradfahrer wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Sie haben vor fünf Kilometern ihre Frau verloren!"
Motorradfahrer: "Ein Glück, ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

* * * *

"Wären die ganzen Gleichstellungsbeauftragten ein paar Jahrzehnte früher dran gewesen – die hätten's glatt geschafft, beim Führer eine Führungsbeauftragte unterzubringen!"
(Der deutsche Männerrechts-Aktivist und Reiseunternehmer Max Erdinger)

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Die stärksten Sprüche zur Frauenfußball-Weltmeisterschaft 2011:
- "Frauenfußball ist wie Pferderennen mit Eseln!"
(Unbekannt)
- "Fußball-WM der Frauen ist, wenn man trotzdem Spaß hat."
(Michael Antwerpes)
- "Man schaut doch auch Paralympics – Menschen, die nicht ganz so große Leistungen bringen können. Wenn sie unter sich antreten, ist es trotzdem spannend."
(Nico Rosberg)
- "Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen."
sowie:
"Lasst verdammt noch mal den Rasen in unseren Stadien heil!"
(Mario Basler)

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"Die Grünen dachten ja lange Zeit, sie hätten jede Menge Köpfe in der Bundesregierung. Bis sie darauf gekommen sind, dass sie bei den Frauen bloß die ganzen Doppelnamen mitgezählt haben!"
(Kabarettist Christian Ehring)

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Homosexualität ist sicherer als die Pille.

* * * *

Weltfrauentag – das hieß früher "Frühjahrsputz".

* * * *

Die Wissenschaftler bezeichnen das Fremdgehen wissenschaftlich als "genetischen Einkaufsbummel". Und es ist wie beim Einkaufen: Es wird angeguckt, es wird mitgenommen und der Mann bezahlt!

* * * *

Sprachliche Doppeldeutigkeit: Mir fehlt zum Glück die Frau …

* * * *

Muttersprache heißt deshalb Muttersprache, weil der Vater nichts zu sagen hat.

* * * *

Hitler hat sich direkt nach der Hochzeit erschossen. Er hatte Angst vor dem deutschen Familienrecht und den Scheidungsfolgekosten.

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Wir nähern uns der Geschmacksgrenze, was frauenfeindliche Witze betrifft:
Frauen gehören hinter den Herd. Emanzen gehören in den Herd.

* * * *

GATTIN 1.0

Sehr geehrte Herren vom technischen Support,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktbeschreibung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Es ist wohl auch so, dass sich jetzt das Unterprogramm Schwiegermutter 67.5 mit eingeklinkt hat und durch unnötige Aufrufe ziemlich nervt.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.

Können Sie mir bitte weiterhelfen?

Danke und Gruß

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Antwort des technischen Supports:

Lieber Anwender,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Letzteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder sonst wie zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang in den Kapiteln:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehler zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5. beschriebenen Gesellschaftsfehler haften.

Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0.

In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1a
* Beautyfarm 20.0.

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3". Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

* * * *

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern" und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte, kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

* * * *

Die stärksten Sprüche gegen das Heiraten:
- "Heiraten? Da spiele ich lieber Russisches Roulette, und zwar mit sechs vollen Kammern!"
- "Heiraten ist nur was für Scheidungswillige!"
- "Ehe und Wehrpflicht sind Diskriminierungen, die ausschließlich Männern vorbehalten sind!"
- "Ich bin für die Ehe nicht blind genug."
- "Ehe macht frei."
- "Mir fehlt zum Glück die Frau."
- "Meine Probleme mache ich mir ganz alleine. Da brauche ich keine Frau dazu!"
- "Liebe macht blind – Heirat öffnet die Augen."
- "Heiraten – nein, danke! Für mein Geld ist jede Frau zu schlecht im Bett!"
- "Heiraten – wozu? Köchin, Putze und Nutte sind billiger."
- "Angeblich leben Ehemänner länger, aber das stimmt nicht. Es kommt ihnen nur länger vor!"
- "Warum heiraten, wenn leasen doch so einfach ist?"

* * * *

Warum ist die Software so oft unzuverlässig?
Weil sie weiblich ist.

* * * *

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000,-- Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

* * * *

Was ist ein Finanzgenie?
Ein Mann, der Geld schneller verdient, als seine Frau es ausgeben kann.

* * * *

Es sprach der liebe Gott bei der Schöpfung: "Hirn ist alle. Jetzt gibt es Titten."

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen dem Gericht und einer Beziehung?
Es gibt keinen. Alles, was du sagst, kann und wird gegen dich verwendet werden.

* * * *

Es geschah zu der Zeit, als die finsteren Horden der Barbaren die freie Welt überrannten ...
nur ein einsamer Held stand da, um sie aufzuhalten ...
und die Prinzessin, die vor den Horden flüchtete, rannte auf ihn zu und rief: "Rette mich! Ich will meine Freiheit behalten!
Hilf mir, und ich werde dich heiraten ...
und wir werden eine tolle, richtig luxuriöse Hochzeitszeremonie haben, mit allen Schikanen ...
und wir werden mit meiner Mutter zusammenleben ...
und alle meine Verwandten und Freundinnen werden regelmäßig zu Besuch kommen ...
und ich werde darauf achten, dass du gesund bleibst und du nichts Falsches isst ...
und lange Gespräche über unsere Beziehung mit dir führen ...
und am Wochenende lange shoppen gehen, und du hältst solange meine Handtasche ...
und psychologische Spielchen mit dir spielen ..."

Und der Held meinte: "Hiiiiilfeeee! Ich laufe über!"

* * * *

Antworten auf die beliebte Frauen-Frage: "An was denkst du gerade?"
- Daran, wie ich später die Leiche beseitige ...
- Wie viel Promille ich gestern Abend hatte, dass du jetzt da bist.
- An uneigentliche Integrale, die Definition von Stetigkeit, wie ich die Nullteilerfreiheit der reellen Zahlen aus den Axiomen herleite … Schatz? Schaaaatz? Das war noch nicht alles! Wie ich die Konvergenz von monotonen Folgen …
- Sei still, mein Gehirn redet gerade mit mir!
- Ach, nur daran, wo ich wohl Armketten am günstigsten bekomme, da ich dich nachher dann im Keller foltern werde.
- Was denk ich gerade … ob es wohl draußen schneit?
- Wie ich dich jetzt am schnellsten wieder loswerden könnte.
- Ich möchte wissen, was das neue Photoshop cs5 so drauf hat, hast du 'n Foto von dir?
- Ich denke gerade, wie meine zweite Freundin mit mir Sex hat und du zuguckst.
- Warum, suchst du wieder Streit?
- Kennen wir uns?
- An Bier, denn ich glaube, ich werde wieder nüchtern.
- Wie du wohl mit einem hübscheren Gesicht aussehen würdest.
- Wie schön es ohne dich war.
- Ääähmm … an nichts, habe ich gerade im Fernsehen gesehen …
- An dich – vor zehn Jahren!
- Ans Auswandern!
- Mutter hatte recht!
- An alles. Nur nicht an dich!
- Warum du immer redest, wenn Fußball läuft!
- An den tollen Sex gestern Abend. (Die fragliche Person ist natürlich nicht anwesend.)
- Wie du wohl mit zehn Kilo weniger aussehen würdest.
- Warum ich ständig einen Orgasmus vortäuschen muss, damit du befriedigt bist.
- Wieso, habe ich so ausgesehen, als wollte ich mit dir reden?
- Oh, keine Sorge, es geht dabei nicht um dich!
- Wie gut ich's doch bei Mutti hatte.
- Ob ich die Reise mit dir mache oder mit meiner Neuen.
- Dass die Blondine da vorne hammer aussieht.
- Wie es mich nervt, wenn du immer alles wissen willst.
- Du darfst alles essen, aber nicht alles wissen.
- Stör mich nicht. Du weißt ja, dass ich immer für dich mitdenken muss.
- Wie ich dich wieder los werde …
- Wenn ich wollte, dass du das weißt, würde ich mit dir reden.
- Du kennst sie nicht.
- Wie ich's meiner Arbeitskollegin heute Abend besorge …
- Das willst du nicht wissen, außerdem machst du dann Schluss.
- An Angelina Jolie.
- An meine Arbeitskollegin!

* * * *

Als meine Frau und ich eines Abends ins Bett gehen und anfangen, etwas rumzumachen, sagt sie auf einmal: "Ich habe keine Lust, kannst du mich einfach nur festhalten?"
Ich antworte: "Was? Was soll das?"
Daraufhin spricht sie die Worte, die kein Mann auf der gesamten Erde jemals hören möchte: "Du gehst nicht genug auf meine Gefühle als Frau ein, deswegen kann ich nicht auf deine körperlichen Bedürfnisse als Mann eingehen."
Das Einzige, was sie auf meinen verdutzten Blick zu sagen hat, ist: "Warum kannst du mich nicht für das lieben, was ich bin, und nicht für das, was ich für dich im Schlafzimmer tue?"
Als ich merkte, dass nichts mehr passieren wird, legte ich mich schlafen.

Gleich am nächsten Tag schlug ich vor, mir einen Tag frei zu nehmen, um mit ihr Zeit zu verbringen. Wir sind schön Essen gegangen und danach einkaufen.
Ich begleitete sie, während sie mehrere sehr teure Kleider anprobierte. Sie wusste nicht genau, für welches sie sich entscheiden sollte. Also schlug ich vor, sie solle alle kaufen.
Sie wollte passende Schuhe zu den Kleidern, also sagte ich: "Lass uns welche für jedes Kleid kaufen."
Wir gingen in die Schmuckabteilung, wo sie sich Diamantohrringe aussuchte.
Ich muss an dieser Stelle sagen, sie war wirklich aufgeregt. Sie ist fast durchgedreht, als sie nach einem Diamantenarmband fragte und ich "Ja" sagte. Sie wurde fast feucht vor lauter Aufregung. Ganz aufgeregt und grinsend sagte sie endlich: "Okay Liebling, lass uns zur Kasse gehen."
Ich konnte mich kaum beherrschen, als ich herausplatzte: "Nein Schatz, ich will nicht."
Ihr Gesicht ist komplett bleich geworden und ihr Kiefer ist heruntergefallen, als sie verblüfft fragte: "WAS?"
"Schatz, ich will, dass du die Sachen einfach nur festhältst. Du gehst nicht genug auf meine finanzielle Lage als Mann ein, so dass ich nicht auf deine Einkaufsbedürfnisse als Frau eingehen kann."
Sobald sie mich anschaute, als würde sie mich umbringen, fügte ich hinzu: "Warum kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin und nicht für das, was ich für dich kaufe?"
Höchstwahrscheinlich werde ich auch heute keinen Sex haben, aber zumindest weiß sie, dass sie mich nicht verarschen kann.

* * * *

"Es ist ungerecht, Priestern in unserer Zeit immer noch das Heiraten zu verbieten. Womit haben sie dieses Privileg verdient?"

Ramon Sanchez

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Im Wandel der Zeiten

Gefunden im Internet. Der Verfasser wurde zu dem Text inspiriert durch eine britische Fernsehserie, in der ein Polizist aus dem Jahr 2006 ins Jahr 1973 zurückversetzt wurde.

Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
2006 Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Straße.

Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.
1973 Robert muss nach der Stunde nachsitzen. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.

Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2006 Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
2006 Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitzes von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973 Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006 Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW, weil er immer noch kein Deutsch kann.

Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973 Einige Ameisen sterben.
2006 Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PC's im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2006 Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren, in dem er zu fünf Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter auf dem Spielplatz. Die Leute sagen:
1973 "Schau mal, was für ein toller Vater, der kümmert sich um seine Kinder."
2006 "Das ist bestimmt ein Kinderschänder, ruf mal bei der Polizei an ..."

* * * *

Spötter im Internet bezeichneten das so genannte Binnen-I für geschlechtergerechte Berufsbezeichnungen (ArbeiterInnen, KünstlerInnen, PolizistInnen) schon einmal humoristisch als "Pannen-I".

* * * *

Blutspenderinnen?
verfasst von Maximilianeum, Blutstupfing, 30.06.2008, 08:08
Millionen von Frauen in Deutschland bluten - jeden Tag! Wie kann es da sein, daß dem Roten Kreuz Blutkonserven fehlen?
Frauen! Tut was für die Allgemeinheit! Menstruiert beim Roten Kreuz! Und rettet Leben! Ein Tampon ist für die Volksgesundheit dasselbe, wie ein dicker Zwölfzylinder für die Umwelt: Schädlich!

Gute Ideen von – Max

* * * *

"Man gehe doch nur mit offenen Augen durch die Stadt, jede zweite Frau hat von hinten angewinkelte Ellbogen, weil sie links ihr 'Händi', rechts die Fluppe hält (Was haben Frauen eigentlich vor der Erfindung des Mobiltelefons gemacht, so sinnfreie Tätigkeiten wie Essen kochen, Sticken oder Hausaufgaben überwachen ...?).
Sie sind emotionsgeschüttelt, plappern jeden Dummfug nach, den sie irgendwo aufgeschnappt haben, rennen jedem Piercing, Arschgeweih und Tattoo nach und laufen auch bei minus 20 Grad bauchfrei rum, während sie verzweifelt versuchen, das knappe Hemdchen runterzuziehen.
Kinderkriegen finden sie ätzend, und wenn's doch aus Versehen passiert, werden Lucas oder Sarah (nicht mal richtige Namen haben sie für die Brut übrig) in die Kita abgeschoben oder vor die Glotze; damit der Nachwuchs nicht verhungert, kriegt er 'ne Pizza aus der Mikrowelle.
Weil Männe meist als lästig empfunden wird, schieben sie ihn ab, lassen ihn bluten und sich selbst als tolle, mutige 'Alleinerziehende' feiern, dabei müsste es 'Alleinverwahrlosende' heißen."
(Quelle: Kundenrezension eines Users namens "Perlmutt 'Perlmutt'" auf www.amazon.de zum Buch "Die Demontage der modernen Frau: Warum Männer herrlich und Frauen doch dämlich sind".)

* * * *

Der amerikanische Sänger Willie Nelson sagte nach seiner Scheidung: "Meine Frau und ich haben uns das Haus geteilt, sie bekam das Innen, ich das Außen."

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Eine Verballhornung des Parteinamens der "Grünen": "Bürgerkrieg 90/Die GrünInnen".
Ebenso tauchte in diesem Zusammenhang schon einmal die Bezeichnung "Grünuchen" auf – ein Wortspiel aus "Grüne" und "Eunuchen". Anspielung auf die unterwürfig-feministische Grundhaltung vieler grüner Parteifunktionäre.

Unbekannt

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"Eine Frau ist hin und wieder ein ganz praktischer Ersatz fürs Masturbieren."

Karl Kraus

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"Mamas Baby – Papas MayBe."

Ironische Redewendung über die Tatsache, dass sich ein Mann niemals sicher sein kann, ob er wirklich der biologische Vater seines Kindes ist.

* * * *

"Das Klimakterium schlägt zurück": Verballhornung des Titels der "Star Wars"-Folge "Das Imperium schlägt zurück". Damit ist gemeint, wenn Feministinnen, die sich altersmäßig im Stadium der Wechseljahre, also des Klimakteriums, befinden, in irgendeiner Form Männer schlecht behandeln.

* * * *

"Alimente nennt man jene Einrichtung, bei der einer dafür bezahlt, dass zweie einen Fehler gemacht haben."

Danny Kaye, amerikanischer Schauspieler und Oscarpreisträger

* * * *

Welche zwei Fremdwörter kennt eine Blondine?
Manifest und fiktiv.

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als 'Schlampe' abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

* * * *

Sagt die altfeministische LehrerIN zur feministisch erzogenen Sarah-Lara-Maria:
"Aaaber liebe Sarah-Lara-Maria, du sollst deine MitschülerINNEN doch nicht immer hänseln ..."
Darauf Sarah-Lara-Maria:
"Aber ich hänsele sie doch nicht. Ich gretele sie ..."

* * * *

Warum Frauen keine Priesterinnen werden sollten:
- Priester sind dazu da, um Sünden zu vergeben! Und Frauen vergeben nie!
- Sie müssten das Beichtgeheimnis länger als fünf Minuten wahren!

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Frauen können jedes Geheimnis bewahren. Solange sie nicht wissen, dass es eines ist.

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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe noch?"
Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle, jedes Wort."

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Der Scheidungsrichter versöhnlich zu Stefan: "Sie sollten sich wirklich wieder mit ihrer Frau vertragen."
Darauf Stefan: "Nein, sie ist einfach total unverträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich."

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Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade eine Torte mit zehn Kerzen anzündet. "Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?"
Sie: "Klar doch, mein Wintermantel wird zehn Jahre alt."

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Sie: "Die Kinder haben den Verstand von mir geerbt!"
Er: "Klar, ich hab meinen ja noch."

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Gruß, Kurti

Wie viele Frauen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

Erzähl!

Es geht wieder mal voll gegen die
Frauen, obendrein gegen eine Minderheit.

Frauen haben die Mehrheit, nicht zuletzt weil sie eine 6,5-Jahre-längere Lebenserwartung haben.

der Witz von der Kundin im Media Markt

Den fand ich gut.

Wieviele frauen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?

1ooooooo. eine, die die Glühbirne festhält und 9999999 die das haus drehen, jede trägt 150 Gramm!
haha!

Das ist nicht witzig!

Stimmt!

PS:
SUPER!

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Liebe Grüße
Oliver

Ich habe alle durchgelesen:

Echt eine Abwechselung zum garbage, den man in den öffentlichen Medien vorgesetzt bekommt. Ist euch aufgefallen, wie abgrundtief schlecht der Journalismus hier ist. Alles Feiglinge. Alles Kriecher. Ganz ehrlich? Was spielt Geld für eine Rolle in einem Land in dem es Hartz 4 gibt und eigentlich ziemlich geile Gefängnisse? Viele die so frei sind und wenig besitzen, können ja mal überlegen. Ganz ehrlich? Das ein oder andere Schicksal, das ich von vielen Seiten mitbekommen habe, hätte mich Rot sehen lassen. Da hätte ich lieber gesagt ohne Religion oder sonst fürne Begründung: "Fick dich du ekelhafter Mensch, der keine Integrität kennt" Badabooooom. Ergo: Am besten heirate ich nicht und bekomme keine Kinder.

Besten Dank :D