Frau Heinisch-Hosek! Ich war wieder ungezogen! Ich muss von Ihnen übers Knie gelegt werden!

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Die Verkäuferin stellt ihm verschiedene Modelle vor:
"Hier hätten wir 'Barbie beim Winterurlaub'. Kostet 10,-- Euro. Für 12,-- Euro hätten wir die 'Hausfrauen-Barbie'. Dann könnte ich Ihnen noch 'Barbie beim Hawaii-Urlaub' für 15,-- Euro anbieten. Und als Letztes kann ich Ihnen die 'Geschiedene Barbie' für 80,-- Euro zeigen."
Der Mann fragt ganz entsetzt: "80,-- Euro??? Warum ist die denn so teuer, um Himmels Willen??"
Die Verkäuferin erklärt ihm gelassen: "Nun, weil da auch Ken's Luxusvilla, Ken's Porsche und die Hälfte von Ken's Bankguthaben mit dabei sind."

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Mit den Frauen ist es wie mit einem Orkan. Es fängt mit einem Blasen an, und ehe man sich versieht, sind Haus und Auto weg.

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Andere Version von letztem Witz: Frauen sind wie ein tropischer Wirbelsturm. Wenn sie kommen, sind sie heiß und feucht, und wenn sie gehen, sind dein Haus und dein Auto weg.

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Ein Kreuzfahrtschiff kentert. Drei Männer können sich auf eine einsame Insel retten. Worüber reden sie? Über Computer, Autos und Frauen.
Ein weiteres Schiff kentert. Diesmal können sich drei Frauen auf eine einsame Insel retten.
Worüber reden sie? Zwei der Frauen tun sich zusammen und reden über die dritte.

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Ein Börsenmakler flüstert nachts im Bett seiner Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen, der Kurs ist fest."
Sie: "Aber die Börse ist heute geschlossen."
Schlecht gelaunt dreht er sich zur Seite. Nach einer Weile hat sie es sich anders überlegt und sagt: "Die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet, ich nehme die Aktien zu Höchstpreisen."
"Zu spät. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

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Wussten Sie schon, dass manche Frauen mit ihrem Äußeren Dinge anstellen, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme ...

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Adam wurde im Paradies langweilig. Er bat Gott um eine Gefährtin. Gott willigte ein und sagte: "Ich kann dir ein Wesen erschaffen, das für dich putzt, kocht, bügelt, wäscht, dir sexuell stets gefügig ist und niemals widerspricht. Dafür musst du mir allerdings ein Bein von dir geben, damit ich dir die Gefährtin daraus formen kann."
Fragt Adam: "Und was würde ich für eine Rippe bekommen?"

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Über die Entstehung der Monatsblutung wird Folgendes berichtet: Eva verführte Adam zur Sünde, worüber Gott sehr erbost war. Wütend sagte er zu Eva: "Dafür musst du bluten."
Eva vorsichtig: "Kann ich 's in Raten abbezahlen?"

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Wann nimmt eine Frau ab?
Nur wenn das Telefon klingelt. Sonst nie.

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Was ist Bigamie?
Eine Frau zuviel.
Was ist Monogamie?
Manchmal dasselbe.

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Der Zweck heiligt die Mittel, sagte sich Gott, als er Eva erschuf.

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Alle Menschen sind gut. Die Ausnahmen haben die Regel.

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Warum täuschen Frauen uns Männern beim Sex einen Orgasmus vor?
Wen juckt das eigentlich, ob sie einen kriegen ...

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Meldung aus der "Zeit im Bild": "Bei einem Terroranschlag auf ein Frauenzentrum in der Wiener Innenstadt wurden vier Radikalfeministinnen verletzt. Menschen kamen nicht zu Schaden."

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Eine Frau braucht vier Tiere: Einen Jaguar in der Garage, einen Nerz im Kleiderschrank, einen Stier im Bett und einen Esel, der immer alles zahlt.

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Wozu brauchen Frauen vier Lippen?
Die ersten zwei, um uns mit ihrem Gelaber auf die Nerven zu gehen, und die anderen zwei, um es wieder gutzumachen.

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Ich bin nicht der Ansicht, dass Frauen hinter den Herd gehören. Beim Kochen ist es doch viel praktischer, wenn sie davor stehen …

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Was sagt ein richtiger Mann zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe hinuntergestürzt ist?
"Bring gleich noch ein paar Bier mit."

* * * *

Unterhalten sich zwei Frauen über das Thema Nummer Eins. Fragt die eine: "Rauchst du nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgeschaut."

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Zwei Frauen unternehmen eine Wanderung. Schimpft die eine: "So ein Mist. Von neuen Schuhen kriege ich immer Blasen."
Darauf die andere: "Komisch. Bei mir ist es genau umkehrt."

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Hast du Lust, heute Abend mit mir Mathe zu üben? Wir könnten an irgendeinem stillen Ort dich und mich addieren, unsere Kleidung subtrahieren, dann würde ich deine Beine teilen und dich mal nehmen.

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Woran erkennt man ein Müsli für Lesben?
Es ist ohne Nüsse.

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Was ist der Unterschied zwischen Mut, Mann & Herr?
MUT:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch mal weg?"
MANN:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Und du bist die Nächste ..."
HERR:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

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Mathematischer Beweis: Frau = Problem

1. Um eine Frau zu finden, braucht man Zeit und Geld. Also:
Frau = Zeit * Geld.

2. Zeit ist Geld. Also:
Zeit = Geld.

3. Daraus folgt:
Frau = Geld * Geld.
Frau = (Geld) ².

4. Geld ist die Wurzel aller Probleme:
Geld = Wurzel(Problem).

5. Daraus folgt:
Frau = (Wurzel(Problem))².

Wurzel und Potenzierung heben sich auf. Also:

Frau = Problem.

* * * *

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
"Oiso, i soag zu mein'm Peda: 'Peda, i wea dia deine Hemd'n nimma meah mehr biageln! I siech oam easchtn Toag nix, i siech oam zwoatn Toag nix, oam drittn Toag, siehe da, er biagelt seine Hemd'n.'"
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
"Isch sage zu meinem Jean: 'Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, am dritten Tag, voilá, er pütz die toilet.'"
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
"Isch sag zu Achmed: 'Achmed, isch nix mehr koch. Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix, isch sehe dritte Tag wieder ein bisschen mit linke Auge ...'"

* * * *

Tatort Marktkauf, Tiefgarage, Samstag 15:40 Uhr. Um 16:00 Uhr macht der Laden dicht, ich brauch noch 'ne Kiste Bier. Die Tiefgarage ist komplett LEER. Kein einziges Auto weit und breit. Ich spare mir das Einparken, stehe diagonal über drei Plätze (Frauenparkplatz!) und hechte schnell rein. Wieder zurück, ich verstaue die Kiste und will wieder abhauen, keift mich 'ne Alte von hinten an: "Hier is' aber FRAUENPARKPLATZ!"
Ich darauf: "Was wollen Sie denn, ich hab doch auch geparkt wie 'ne Frau ..."

* * * *

Ich bin ein großer Befürworter von Frauenparkplätzen. Damit die Frauen beim Ausparken nicht immer die Wagen von männlichen Verkehrsteilnehmern beschädigen.

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Frauenparkplätze sind eine super Sache. Seit es die gibt, müssen wir Sittenstrolche auf der Suche nach Opfern nicht mehr so einsam und verlassen durch das ganze Parkhaus irren.

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Nachdem Gottvater den Mann geschaffen hatte, sprach der Heilige Geist zu ihm: "Na prima! Etwas Bekloppteres hättest du ja wohl kaum basteln können."
Und Gottvater sprach: "Sollen wir wetten?"
Tja, und dann kam es, wie es kommen musste …

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Frage an Radio Femi-Wahn: "Kann man im Feminismus auch Kritik üben?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Solange sich die Kritik ausschließlich gegen Männer richtet."

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Frau: "Alle Männer sind Schweine!"
Mann: "Dann müssen ihre Mütter aber Säue gewesen sein!"

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Eine Schülerin fragte einst die Französischlehrerin, warum "le parfum" männlich sei, wo es doch überwiegend von Frauen benutzt werde.
Die Antwort: "Männer werden doch auch hauptsächlich von Frauen benutzt."

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Was ist der Unterschied zwischen einer zwölf- und einer 16-jährigen Schulschwänzerin?
Die Zwölfjährige schwänzt die Schule, und die 16-jährige schult die …

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Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Sie schaltet den Vibrator aus.

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Andere Version von letztem Witz: Was macht die Feministin nach dem Geschlechtsverkehr?
Dem Schwarzafrikaner Geld geben.

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Frauen sollten den Mund nur aufmachen, um Männern einen zu blasen.

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Liest einer aus der Zeitung vor: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier besonders viel weibliche Hormone enthält."
"Das glaube ich sofort. Wenn man zuviel davon trinkt, fängt man an, Blödsinn zu reden und man kann nicht mehr richtig Auto fahren."

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Die schwarz-gelbe Bundesregierung ist für immer neue Überraschungen gut: Gesundheitsminister Philipp Rösler (FDP) reißt Witze über die eigene Kanzlerin und Koalition. Wenige Monate nach dem Gurkentruppen-Eklat spottet Rösler im niederbayrischen Abensberg vor gut 250 ziemlich verdutzten Zuhörern: "Angela Merkel gibt es jetzt auch als Barbiepuppe. Die kostet 300,-- Euro. Das heißt, die Puppe kostet nur 20,-- Euro, aber richtig teuer werden die 40 Hosenanzüge."
(Aus dem Jahr 2010.)

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Mann kommt nach Hause und fragt seine Frau:
"Frau, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
Sie: "Na, ich würde die Hälfte nehmen und dich verlassen."
Er: "Gut! Ich hab zwölf Euro gewonnen. Hier sind sechs, und jetzt verschwinde!"

* * * *

Er ruft von unterwegs seine Frau an: "Erna, du glaubst es nicht, habe eben die Lottozahlen gehört. Ich habe sechs Richtige – mit Zusatzzahl. Pack schnell was zusammen, in 'ner halben Stunde bin ich zu Hause!"
Sie: "Was soll ich denn einpacken? Wo soll's denn hingehen?"
Er: "Ganz egal, Hauptsache, du bist weg, wenn ich komme!"

* * * *

Ein Mann sitzt in der Kneipe und klagt: "Meine Tochter hat schon Schönheitswettbewerbe gewonnen, kann ausgezeichnet kochen, und alle sagen, dass sie ein liebenswerter Mensch ist – aber sie findet trotzdem keinen Mann, obwohl sie verzweifelt einen sucht! Woran liegt das bloß?"
Barkeeper: "Da weiß ich wirklich auch nicht mehr weiter. Reden wir lieber über was Anderes. Was machen Sie denn beruflich so?"
"Ich bin Scheidungsanwalt, der beste der Stadt! Wieso?"

* * * *

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch!

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Feministin zur Hausfrau: "Es ist eine Schweinerei, für die gleiche Arbeit bekomme ich nicht das gleiche Gehalt eines Mannes!"
Hausfrau: "Nun, ich bekomme das Gehalt eines Mannes."
Feministin: "Was, echt?"
Hausfrau: "Ja, das meines Mannes."

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Eine. UND DAS IST NICHT WITZIG!!!

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: Zwei: Eine dreht die Glühbirne ein, die andere dokumentiert es für die EMMA.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 5.
Eine dreht die Glühbirne ein.
Die Zweite bezeichnet dies als Vergewaltigung der Lampenfassung.
Die Dritte versucht verzweifelt zu verbergen, dass ihre Brustwarzen hart werden.
Die Vierte wünscht sich heimlich, die Lampenfassung zu sein.
Und die Fünfte wünscht sich heimlich, die Glühbirne zu sein.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?
Antwort: 10. Eine dreht die Glühbirne ein, die 9 anderen beklagen dies als Ausbeutung der Frau im Patriarchat.

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Ich mag Feministinnen. Besonders die mit den dicken Titten und den runden Ärschen.

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Wie viele Feministinnen braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt darauf an, wie dünn man sie schneidet.

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Frau in der Bank: "Was, der Schein ist falsch? Hilfe, ich bin vergewaltigt worden!"

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Der mehrfache Snooker-Weltmeister Steve Davis im Interview auf die Frage nach Frauen:
"Frauen mochten mich nie, nicht in der Schule und auch nicht als junger Mann. Seltsamerweise hat sich das total geändert, seitdem ich ein paar Millionen Pfund gewonnen habe. Merkwürdig, oder?"

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Warum haben Frauen so kleine Finger?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen.

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Vier frauenbewegte Frauen in einem Auto auf der Landstraße müssen plötzlich anhalten, weil ein Baumstamm, offenbar von einem Holzlaster verloren, die Straße blockiert. Sie halten an, steigen aus und beginnen eifrig zu diskutieren, was jetzt zu tun sei.
Als sie mitten im schönsten Disput sind, kommt aus der Gegenrichtung ein Wagen. Er hält an, zwei Männer steigen aus. Der eine sagt: "Du hier, ich da."
Dann packen sie zu zweit an, rollen den Baumstamm in den Straßengraben und setzen ihre Fahrt fort.
Als der Wagen mit den Männern hinter einer Kurve verschwunden ist, sagen die Frauen: "Typisch Männer. Keine Kommunikationsfähigkeit, dafür umso mehr zu Gewaltausübung bereit ..."

* * * *

Zuerst bauen wir Männer den Frauen ihre Frauenhäuser, und dann müssen wir sie auch noch hinprügeln …

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Wussten Sie schon, dass bei Feministinnen ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere ist …

* * * *

Die Frage, ob Feministinnen überhaupt ein Hirn haben, kann zweifelsfrei nur der Metzger beantworten!

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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich!"
Der Arzt: "Da kenne ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn Ihr Mann betrunken nach Hause kommt, dann nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln!"
Zwei Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr, Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert nach Hause gekommen ist, habe ich Kamillentee gegurgelt und nichts ist passiert."
Der Arzt: "Sehen Sie, einfach nur mal das Maul halten!"

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Frauenfeindliche Slogans:
- Östrogen ist stärker als Logik.
- Östrogen schlägt Logik.
- Östrogen schlägt Intelligenz.
- Menstruinöse Zustände.
- Wahrheit ist frauenfeindlich.
- Vor die Weiber gehen.
- Bitterfotzensyndrom.
- Die Karriere ist willig, doch die Frau ist schwach.
- Wir brauchen mehr weibliche Topfkompetenzen.
- Antierektivum/Antierektiva.
- Anorgasmikerinnen.
- Krückendarwinistin.
- Waschweibbauch.
- Ungefragte Therapeutin.
- Anorgasmisch hoher Batterieverbrauch.
- Bitte gehen Sie, ich habe ein hohes Mentalhygienebedürfnis.
- Opferrollendarstellerin.
- Ererbt und erfickt.
- In unseren Zeiten der Globalisierung des Geschlechtsverkehrs.
- Adipositante.
(Quelle: Ein Internet-Männerrechtler mit Nicknamen Borat Sagdijev.)

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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"
"Deshalb komme ich ja zu ihnen", erwidert der Mann. "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

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Sie zu ihm: "Bitte, schenk mir ein Kind. Bitte, bitte! Schenk mir eines!"
Er: "Liebling, Kinder werden nicht geschenkt. Kinder werden geboren."
Darauf sie: "Na gut, dann bohr mir halt eins."

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Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
Vier. Für jede Herdplatte eine.

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Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.

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Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

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"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

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Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

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Was kommt dabei heraus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

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Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Na ja, warum nicht? Da oben muss sie ja nicht rückwärts einparken.

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Letzter Funkspruch von Bord der Challenger:
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer …"

* * * *

Frauen sind die besseren Motoren als Männer!
Der Kolben passt immer.
Er wird automatisch geschmiert.
Alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

* * * *

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

* * * *

Was sind die vier Wunder der Frauen?
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
Sie geben Milch, ohne Gras zu essen.
Sie reden, ohne gefragt zu werden.

* * * *

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

* * * *

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil ...

* * * *

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

* * * *

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

* * * *

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

* * * *

Was ist mit einer Frau passiert, die 99 Prozent ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

* * * *

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für die Krampfadern brauchen.

* * * *

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

* * * *

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne.

* * * *

Ein Liebesbrief nach Paragraphen:
Liebe XXX!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein XYZ.

* * * *

Unterhalten sich zwei Frauen.
Sagt die Erste: "Gestern war ich im Kino, dreimal musste ich den Platz wechseln."
Fragt die Zweite: "Wurdest du sexuell belästigt?"
Antwortet die Erste: "Ja, vom Dritten."

* * * *

"Meine Freundin hat mich letztens beim Fremdgehen erwischt. Boah, hat die sich aufgeregt! Ich hab ihr dann erklärt, dass so etwas höchstens ein Mal im Monat vorkommt. Dann ist sie noch mehr ausgetickt. Ich hab ihr dann vorgerechnet, dass drei Stunden Fremdgehen alle 30 Tage bedeutet, dass ich zu über 99,58 Prozent treu bin. Mann, so sicher ist nicht mal die Stromversorgung in ganz Europa! Also zumindest jetzt im Winter. Menschen, die so treu sind, hätten eigentlich mehr Anerkennung verdient. Na, ja, leider hat das alles nicht geholfen. Hat Schluss gemacht. Jetzt frag ich mich: Können Frauen nicht Prozent rechnen? Oder ist 99,58 Prozent nicht treu genug? Ey, was stellt die Alte sich eigentlich vor?"

* * * *

Was bedeutet das Wort "Ehe"?
Errare humanum est! ("Irren ist menschlich!")

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Kreuzworträtselfrage: Lebensende mit drei Buchstaben?
EHE!

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Warum werden Männer übergewichtig, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ans Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

* * * *

Zwei Blondinen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau, die ihre Tage hat, und einem Terroristen?
Es gibt keinen! Außer, dass bei der Frau das Blutbad regelmäßig ist, beim Terroristen aber unregelmäßig!
(Andere Möglichkeit: Mit dem Terroristen kann man verhandeln!)

* * * *

Meint der Motorradfahrer: "Ich fahre mit meiner Frau nur noch mit dem Motorrad als Sozia in den Urlaub. Sie kann da keinen Unsinn anstellen, und ich muss sie den ganzen Tag nicht sehen."

* * * *

Über Frauen am Steuer wird das Folgende berichtet: Frauen fahren besser … mit Bus und Bahn.

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Ein Motorradfahrer wird von der Polizei angehalten.
Polizist: "Sie haben vor fünf Kilometern ihre Frau verloren!"
Motorradfahrer: "Ein Glück, ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

* * * *

"Wären die ganzen Gleichstellungsbeauftragten ein paar Jahrzehnte früher dran gewesen – die hätten's glatt geschafft, beim Führer eine Führungsbeauftragte unterzubringen!"
(Der deutsche Männerrechts-Aktivist und Reiseunternehmer Max Erdinger)

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Die stärksten Sprüche zur Frauenfußball-Weltmeisterschaft 2011:
- "Frauenfußball ist wie Pferderennen mit Eseln!"
(Unbekannt)
- "Fußball-WM der Frauen ist, wenn man trotzdem Spaß hat."
(Michael Antwerpes)
- "Man schaut doch auch Paralympics – Menschen, die nicht ganz so große Leistungen bringen können. Wenn sie unter sich antreten, ist es trotzdem spannend."
(Nico Rosberg)
- "Ich bin ehrlich: Fußball ist nichts für Frauen. Wenn Mädels auf dem Rasen rumtoben wollen, sollen sie ein Netz aufstellen und Tennis spielen."
sowie:
"Lasst verdammt noch mal den Rasen in unseren Stadien heil!"
(Mario Basler)

* * * *

"Die Grünen dachten ja lange Zeit, sie hätten jede Menge Köpfe in der Bundesregierung. Bis sie darauf gekommen sind, dass sie bei den Frauen bloß die ganzen Doppelnamen mitgezählt haben!"
(Kabarettist Christian Ehring)

* * * *

Homosexualität ist sicherer als die Pille.

* * * *

Weltfrauentag – das hieß früher "Frühjahrsputz".

* * * *

Die Wissenschaftler bezeichnen das Fremdgehen wissenschaftlich als "genetischen Einkaufsbummel". Und es ist wie beim Einkaufen: Es wird angeguckt, es wird mitgenommen und der Mann bezahlt!

* * * *

Sprachliche Doppeldeutigkeit: Mir fehlt zum Glück die Frau …

* * * *

Muttersprache heißt deshalb Muttersprache, weil der Vater nichts zu sagen hat.

* * * *

Hitler hat sich direkt nach der Hochzeit erschossen. Er hatte Angst vor dem deutschen Familienrecht und den Scheidungsfolgekosten.

* * * *

Wir nähern uns der Geschmacksgrenze, was frauenfeindliche Witze betrifft:
Frauen gehören hinter den Herd. Emanzen gehören in den Herd.

* * * *

GATTIN 1.0

Sehr geehrte Herren vom technischen Support,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktbeschreibung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden.

Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht? Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Es ist wohl auch so, dass sich jetzt das Unterprogramm Schwiegermutter 67.5 mit eingeklinkt hat und durch unnötige Aufrufe ziemlich nervt.

Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht.

Können Sie mir bitte weiterhelfen?

Danke und Gruß

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Antwort des technischen Supports:

Lieber Anwender,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie Letzteres der Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zugehörig halten.

Gattin 1.0 ist ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist sehr unwahrscheinlich, dass Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben würden. Es ist nicht möglich, die Dateien dieses Programms nach der Installation zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder sonst wie zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 nicht dafür programmiert wurde. Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie mehr dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang in den Kapiteln:
* 9.a) Warnungen,
* 9.b) Alimentenzahlungen und
* 9.c) Erhaltung von Kindern.

Ich empfehle Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber auch Gattin 1.0 installiert und rate Ihnen weiterhin, das Kapitel 5. Gesellschaftsfehler zu lesen. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache.

Die beste Reaktion ist das Ausführen des System-Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC"-Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE einschalten müssten, damit das Programm wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5. beschriebenen Gesellschaftsfehler haften.

Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber andererseits hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern.

Ich empfehle hier die Programme:
* Pralinen 2.1 und
* Blumen 5.0.

In ganz hartnäckigen Fällen helfen dann nur noch die Programme:
* Schmuck 1.1a
* Beautyfarm 20.0.

Letztere Programme sind im Anschaffungspreis jedoch sehr teuer. Installieren Sie niemals "Sekretärin im Minirock 3.3". Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

* * * *

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit "Verknüpfung speichern" und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte, kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ...

* * * *

Die stärksten Sprüche gegen das Heiraten:
- "Heiraten? Da spiele ich lieber Russisches Roulette, und zwar mit sechs vollen Kammern!"
- "Heiraten ist nur was für Scheidungswillige!"
- "Ehe und Wehrpflicht sind Diskriminierungen, die ausschließlich Männern vorbehalten sind!"
- "Ich bin für die Ehe nicht blind genug."
- "Ehe macht frei."
- "Mir fehlt zum Glück die Frau."
- "Meine Probleme mache ich mir ganz alleine. Da brauche ich keine Frau dazu!"
- "Liebe macht blind – Heirat öffnet die Augen."
- "Heiraten – nein, danke! Für mein Geld ist jede Frau zu schlecht im Bett!"
- "Heiraten – wozu? Köchin, Putze und Nutte sind billiger."
- "Angeblich leben Ehemänner länger, aber das stimmt nicht. Es kommt ihnen nur länger vor!"
- "Warum heiraten, wenn leasen doch so einfach ist?"

* * * *

Warum ist die Software so oft unzuverlässig?
Weil sie weiblich ist.

* * * *

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000,-- Euro."
Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

* * * *

Was ist ein Finanzgenie?
Ein Mann, der Geld schneller verdient, als seine Frau es ausgeben kann.

* * * *

Es sprach der liebe Gott bei der Schöpfung: "Hirn ist alle. Jetzt gibt es Titten."

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen dem Gericht und einer Beziehung?
Es gibt keinen. Alles, was du sagst, kann und wird gegen dich verwendet werden.

* * * *

Es geschah zu der Zeit, als die finsteren Horden der Barbaren die freie Welt überrannten ...
nur ein einsamer Held stand da, um sie aufzuhalten ...
und die Prinzessin, die vor den Horden flüchtete, rannte auf ihn zu und rief: "Rette mich! Ich will meine Freiheit behalten!
Hilf mir, und ich werde dich heiraten ...
und wir werden eine tolle, richtig luxuriöse Hochzeitszeremonie haben, mit allen Schikanen ...
und wir werden mit meiner Mutter zusammenleben ...
und alle meine Verwandten und Freundinnen werden regelmäßig zu Besuch kommen ...
und ich werde darauf achten, dass du gesund bleibst und du nichts Falsches isst ...
und lange Gespräche über unsere Beziehung mit dir führen ...
und am Wochenende lange shoppen gehen, und du hältst solange meine Handtasche ...
und psychologische Spielchen mit dir spielen ..."

Und der Held meinte: "Hiiiiilfeeee!!! Ich laufe über!"

* * * *

Antworten auf die beliebte Frauen-Frage: "An was denkst du gerade?"
- Daran, wie ich später die Leiche beseitige ...
- Wie viel Promille ich gestern Abend hatte, dass du jetzt da bist.
- An uneigentliche Integrale, die Definition von Stetigkeit, wie ich die Nullteilerfreiheit der reellen Zahlen aus den Axiomen herleite … Schatz? Schaaaatz? Das war noch nicht alles! Wie ich die Konvergenz von monotonen Folgen …
- Sei still, mein Gehirn redet gerade mit mir!
- Ach, nur daran, wo ich wohl Armketten am günstigsten bekomme, da ich dich nachher dann im Keller foltern werde.
- Was denk ich gerade … ob es wohl draußen schneit?
- Wie ich dich jetzt am schnellsten wieder loswerden könnte.
- Ich möchte wissen, was das neue Photoshop cs5 so drauf hat, hast du 'n Foto von dir?
- Ich denke gerade, wie meine zweite Freundin mit mir Sex hat und du zuguckst.
- Warum, suchst du wieder Streit?
- Kennen wir uns?
- An Bier, denn ich glaube, ich werde wieder nüchtern.
- Wie du wohl mit einem hübscheren Gesicht aussehen würdest.
- Wie schön es ohne dich war.
- Ääähmm … an nichts, habe ich gerade im Fernsehen gesehen …
- An dich – vor zehn Jahren!
- Ans Auswandern!
- Mutter hatte recht!!!
- An alles. Nur nicht an dich!
- Warum du immer redest, wenn Fußball läuft!
- An den tollen Sex gestern Abend. (Die fragliche Person ist natürlich nicht anwesend.)
- Wie du wohl mit zehn Kilo weniger aussehen würdest.
- Warum ich ständig einen Orgasmus vortäuschen muss, damit du befriedigt bist.
- Wieso, habe ich so ausgesehen, als wollte ich mit dir reden?
- Oh, keine Sorge, es geht dabei nicht um dich!
- Wie gut ich's doch bei Mutti hatte.
- Ob ich die Reise mit dir mache oder mit meiner Neuen.
- Dass die Blondine da vorne hammer aussieht.
- Wie es mich nervt, wenn du immer alles wissen willst.
- Du darfst alles essen, aber nicht alles wissen.
- Stör mich nicht. Du weißt ja, dass ich immer für dich mitdenken muss.
- Wie ich dich wieder los werde …
- Wenn ich wollte, dass du das weißt, würde ich mit dir reden.
- Du kennst sie nicht.
- Wie ich's meiner Arbeitskollegin heute Abend besorge …
- Das willst du nicht wissen, außerdem machst du dann Schluss.
- An Angelina Jolie.
- An meine Arbeitskollegin!

* * * *

Als meine Frau und ich eines Abends ins Bett gehen und anfangen, etwas rumzumachen, sagt sie auf einmal: "Ich habe keine Lust, kannst du mich einfach nur festhalten?"
Ich antworte: "Was? Was soll das?"
Daraufhin spricht sie die Worte, die kein Mann auf der gesamten Erde jemals hören möchte: "Du gehst nicht genug auf meine Gefühle als Frau ein, deswegen kann ich nicht auf deine körperlichen Bedürfnisse als Mann eingehen."
Das Einzige, was sie auf meinen verdutzten Blick zu sagen hat, ist: "Warum kannst du mich nicht für das lieben, was ich bin, und nicht für das, was ich für dich im Schlafzimmer tue?"
Als ich merkte, dass nichts mehr passieren wird, legte ich mich schlafen.

Gleich am nächsten Tag schlug ich vor, mir einen Tag frei zu nehmen, um mit ihr Zeit zu verbringen. Wir sind schön Essen gegangen und danach einkaufen.
Ich begleitete sie, während sie mehrere sehr teure Kleider anprobierte. Sie wusste nicht genau, für welches sie sich entscheiden sollte. Also schlug ich vor, sie solle alle kaufen.
Sie wollte passende Schuhe zu den Kleidern, also sagte ich: "Lass uns welche für jedes Kleid kaufen."
Wir gingen in die Schmuckabteilung, wo sie sich Diamantohrringe aussuchte.
Ich muss an dieser Stelle sagen, sie war wirklich aufgeregt. Sie ist fast durchgedreht, als sie nach einem Diamantenarmband fragte und ich "Ja" sagte. Sie wurde fast feucht vor lauter Aufregung. Ganz aufgeregt und grinsend sagte sie endlich: "Okay Liebling, lass uns zur Kasse gehen."
Ich konnte mich kaum beherrschen, als ich herausplatzte: "Nein Schatz, ich will nicht."
Ihr Gesicht ist komplett bleich geworden und ihr Kiefer ist heruntergefallen, als sie verblüfft fragte: "WAS??"
"Schatz, ich will, dass du die Sachen einfach nur festhältst. Du gehst nicht genug auf meine finanzielle Lage als Mann ein, so dass ich nicht auf deine Einkaufsbedürfnisse als Frau eingehen kann."
Sobald sie mich anschaute, als würde sie mich umbringen, fügte ich hinzu: "Warum kannst du mich nicht einfach für das lieben, was ich bin und nicht für das, was ich für dich kaufe?"
Höchstwahrscheinlich werde ich auch heute keinen Sex haben, aber zumindest weiß sie, dass sie mich nicht verarschen kann.

* * * *

"Es ist ungerecht, Priestern in unserer Zeit immer noch das Heiraten zu verbieten. Womit haben sie dieses Privileg verdient?"

Ramon Sanchez

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Im Wandel der Zeiten

Gefunden im Internet. Der Verfasser wurde zu dem Text inspiriert durch eine britische Fernsehserie, in der ein Polizist aus dem Jahr 2006 ins Jahr 1973 zurückversetzt wurde.

Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen.
2006 Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Straße.

Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.
1973 Robert muss nach der Stunde nachsitzen. Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.

Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2006 Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.
2006 Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitzes von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973 Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006 Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW, weil er immer noch kein Deutsch kann.

Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.
1973 Einige Ameisen sterben.
2006 Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror-Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PC's im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht. Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2006 Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren, in dem er zu fünf Jahren Gefängnis verurteilt wird.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter auf dem Spielplatz. Die Leute sagen:
1973 "Schau mal, was für ein toller Vater, der kümmert sich um seine Kinder."
2006 "Das ist bestimmt ein Kinderschänder, ruf mal bei der Polizei an ..."

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Spötter im Internet bezeichneten das so genannte Binnen-I für geschlechtergerechte Berufsbezeichnungen (ArbeiterInnen, KünstlerInnen, PolizistInnen) schon einmal humoristisch als "Pannen-I".

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Abschnitt 1.01 Blutspenderinnen?
verfasst von Maximilianeum, Blutstupfing, 30.06.2008, 08:08
Millionen von Frauen in Deutschland bluten - jeden Tag! Wie kann es da sein, daß dem Roten Kreuz Blutkonserven fehlen?
Frauen! Tut was für die Allgemeinheit! Menstruiert beim Roten Kreuz! Und rettet Leben! Ein Tampon ist für die Volksgesundheit dasselbe, wie ein dicker Zwölfzylinder für die Umwelt: Schädlich!

Gute Ideen von – Max

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"Man gehe doch nur mit offenen Augen durch die Stadt, jede zweite Frau hat von hinten angewinkelte Ellbogen, weil sie links ihr 'Händi', rechts die Fluppe hält (Was haben Frauen eigentlich vor der Erfindung des Mobiltelefons gemacht, so sinnfreie Tätigkeiten wie Essen kochen, Sticken oder Hausaufgaben überwachen ...?).
Sie sind emotionsgeschüttelt, plappern jeden Dummfug nach, den sie irgendwo aufgeschnappt haben, rennen jedem Piercing, Arschgeweih und Tattoo nach und laufen auch bei minus 20 Grad bauchfrei rum, während sie verzweifelt versuchen, das knappe Hemdchen runterzuziehen.
Kinderkriegen finden sie ätzend, und wenn's doch aus Versehen passiert, werden Lucas oder Sarah (nicht mal richtige Namen haben sie für die Brut übrig) in die Kita abgeschoben oder vor die Glotze; damit der Nachwuchs nicht verhungert, kriegt er 'ne Pizza aus der Mikrowelle.
Weil Männe meist als lästig empfunden wird, schieben sie ihn ab, lassen ihn bluten und sich selbst als tolle, mutige 'Alleinerziehende' feiern, dabei müsste es 'Alleinverwahrlosende' heißen."
(Quelle: Kundenrezension eines Users namens "Perlmutt 'Perlmutt'" auf www.amazon.de zum Buch "Die Demontage der modernen Frau: Warum Männer herrlich und Frauen doch dämlich sind".)

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Der amerikanische Sänger Willie Nelson sagte nach seiner Scheidung: "Meine Frau und ich haben uns das Haus geteilt, sie bekam das Innen, ich das Außen."

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Eine Verballhornung des Parteinamens der "Grünen": "Bürgerkrieg 90/Die GrünInnen".
Ebenso tauchte in diesem Zusammenhang schon einmal die Bezeichnung "Grünuchen" auf – ein Wortspiel aus "Grüne" und "Eunuchen". Anspielung auf die unterwürfig-feministische Grundhaltung vieler grüner Parteifunktionäre.

Unbekannt

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"Eine Frau ist hin und wieder ein ganz praktischer Ersatz fürs Masturbieren."

Karl Kraus

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"Mamas Baby – Papas MayBe."

Ironische Redewendung über die Tatsache, dass sich ein Mann niemals sicher sein kann, ob er wirklich der biologische Vater seines Kindes ist.

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"Das Klimakterium schlägt zurück": Verballhornung des Titels der "Star Wars"-Folge "Das Imperium schlägt zurück". Damit ist gemeint, wenn Feministinnen, die sich altersmäßig im Stadium der Wechseljahre, also des Klimakteriums, befinden, in irgendeiner Form Männer schlecht behandeln.

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"Alimente nennt man jene Einrichtung, bei der einer dafür bezahlt, dass zweie einen Fehler gemacht haben."

Danny Kaye, amerikanischer Schauspieler und Oscarpreisträger

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Welche zwei Fremdwörter kennt eine Blondine?
Manifest und fiktiv.

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als 'Schlampe' abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund:
"Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

* * * *

Sagt die altfeministische LehrerIN zur feministisch erzogenen Sarah-Lara-Maria:
"Aaaber liebe Sarah-Lara-Maria, du sollst deine MitschülerINNEN doch nicht immer hänseln ..."
Darauf Sarah-Lara-Maria:
"Aber ich hänsele sie doch nicht. Ich gretele sie ..."

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Warum Frauen keine Priesterinnen werden sollten:
- Priester sind dazu da, um Sünden zu vergeben! Und Frauen vergeben nie!
- Sie müssten das Beichtgeheimnis länger als fünf Minuten wahren!

* * * *

Frauen können jedes Geheimnis bewahren. Solange sie nicht wissen, dass es eines ist.

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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißig Jahren Ehe noch?"
Knolle antwortet schlicht: "Jedes Wort, Bolle, jedes Wort."

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Der Scheidungsrichter versöhnlich zu Stefan: "Sie sollten sich wirklich wieder mit ihrer Frau vertragen."
Darauf Stefan: "Nein, sie ist einfach total unverträglich. Nicht einmal mit meiner Freundin versteht sie sich."

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Klaus kommt abends von der Arbeit heim und sieht seine Frau, die gerade eine Torte mit zehn Kerzen anzündet. "Was denn, was denn, hat jemand Geburtstag?"
Sie: "Klar doch, mein Wintermantel wird zehn Jahre alt."

* * * *

Sie: "Die Kinder haben den Verstand von mir geerbt!"
Er: "Klar, ich hab meinen ja noch."

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Ein Männerrechtler über Eheberatung (humorig formuliert, aber leider kein Witz): "Eine Paartherapie dient doch nur dazu, einem mündigen und erwachten Mann wieder die Augen zu verschleiern und in seine Ketten zurückzuführen. Frauen wollen versorgt sein und dazu brauch man männliches Nutzviech. Wenn die Vorstufe 'Paartherapie' nicht zündet, dann übernimmt den Part der Versklavung das Jugendamt und Familiengericht. Das Ergebnis ist bei beiden Wegen gleich, nur der Weg dahin ist unterschiedlich."

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Gruß, Kurti

Ein Männerrechtler über eine bekannte virtuelle Partneragentur: "'Elite-Partner', diese virtuelle Jammer- und Selbsthilfegruppe gescheiterter Ü40-Weiber mit Hochschulbildung, die teuer war, aber wenig bringt?"

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Nichts gegen Frauen in der Armee. Die können da sehr effektiv sein:
- Wenn sie auf eine Armee aus männlichen Soldaten stoßen und damit anfangen, die auf dem Schlachtfeld in Beziehungsgespräche zu verwickeln – die betteln bald darauf um eine bedingungslose Kapitulation!
- Und wenn sie auf eine Armee aus Soldatinnen stoßen, wird der Krieg ebenfalls sehr schnell zu Ende sein. Beide Kriegsparteien werden nämlich fluchtartig nach Hause rennen, nachdem sie festgestellt haben, dass der Gegner das Gleiche anhat wie sie!

* * * *

"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."

* * * *

Was wäre, wenn sich die Erde dreißig Mal schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten ...

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Mit der besseren Hälfte hat man mehr als das Doppelte an Problemen.

* * * *

Warum sind Scheidungen so teuer?
Weil sie es wert sind!

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Warum hat sich Adolf Hitler einen halben Tag nach seiner Eheschließung erschossen?
Weil er die deutschen Scheidungsgesetze kannte!!!

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Wann ist eine ausländische Frau in Deutschland integriert?
Wenn sie akzentfrei "Unterhalt" sagen kann!

* * * *

Ein Mann bastelt an einem alten Auto herum. Ergebnis: Ein schöner Oldtimer entsteht.
Eine Frau bastelt an einem Mann herum. Ergebnis: Ehescheidung.

* * * *

Wer sich in Ehe begibt, kommt darin um. (Als Analogie zu dem bekannten Sprichwort "Wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um.")

* * * *

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

* * * *

Was war das Klügste, was jemals aus dem Mund einer Frau gekommen ist?
Einsteins Schwanz!

* * * *

Frage 7: Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
Antwort: Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre
Aus der Zeitschrift "Eltern", 1993

* * * *

FRAUEN darf man gar nicht mehr sagen!
Das heißt jetzt politisch korrekt:
"Menschen mit Menstruationshintergrund".
(Anm.: Als Analogie zu "Menschen mit Migrationshintergrund".)

* * * *

Klagt der Ehemann: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

* * * *

"Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich Maus?" fragt der Freund.
Kunibert: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!"

* * * *

"Ich habe nur Pech mit den Frauen."
"Sag bloß ..."
"Ja, die Erste ist mir weggelaufen, die Zweite ist geblieben."

* * * *

"Liebling, du bist wie Zucker!"
"Wirklich, so süß?"
"Nein, so raffiniert."

* * * *

Es gibt zwei Arten der Frau. Entweder sie sind Engel,
... oder sie leben noch.

* * * *

Sagte der Liebe Gott: "Hirn ist alle, jetzt gibt's Titten."

* * * *

Zwei Blondinen wollen zum ersten Mal Schach spielen. Völlig ratlos starren sie auf das Schachbrett mit den vielen Figuren.
Fragt die eine: "Hast du die Regeln im Kopf?"
Sagt die andere: "Wieso? Hab' ich Nasenbluten?"

* * * *

Wisst ihr, warum die Frauen, wenn sie in die Wechseljahre kommen, ihre Regel nicht mehr haben?
Nun ja, ganz einfach, sie brauchen dann das ganze Blut für die Krampfadern.

* * * *

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht."

* * * *

Der letzte Funkspruch von der "Challenger":
"Wir lassen jetzt die Frau ans Steuer ..."

* * * *

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich sehe ja nichts!"

* * * *

"Jetzt beginnt ja nun ihr Urlaub", sagt der Abteilungsleiter. "Wohin fahren sie denn?"
"Meine Frau möchte in die Berge, und ich möchte an die See."
"Ach", sagt der Abteilungsleiter, "und wohin werden sie fahren?"
Da mustert der Angestellte den Chef misstrauisch und fragt: "Sie sind wohl nicht verheiratet?"

* * * *

Was zeigt man einer Frau, die zehn Jahre unfallfrei gefahren ist?
Den zweiten Gang!

* * * *

Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?"

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Wie verschafft man einer Frau am schnellsten einen Orgasmus?
Man kauft ihr fünf Paar Schuhe!
Und einen multiplen Orgasmus?
Man kauft ihr auch noch die passenden Handtäschchen dazu!

* * * *

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Waschen und bügeln!"

* * * *

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: "Sie lässt den Bullen nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken."
Fragt der andere: "Hast du die etwa aus Klein Schwiensbüttel?"
"Ja. Woher weißt du das denn?"
"Meine Frau kommt auch von dort."

* * * *

"Herr Ober, wo bleibt mein Bier?"
"Moment, mein Herr, erst ist die Dame dran!"
"Ist das hier eine Kneipe oder ein Rettungsboot?"

* * * *

"Wie können sie nur so gut über Frauen schreiben?"
"Ganz einfach: Ich stelle mir einen Mann vor und subtrahiere Verstand und Zurechnungsfähigkeit."

Jack Nicholson in "Besser geht's nicht"

* * * *

Die Lehrerin: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"
Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"
"Wieso?"
"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!"
Die Lehrerin: "Hm, das war zwar nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."
Darauf Fritzchen: "Ich habe auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

* * * *

Mann: "Na endlich ... Ich konnte es nicht abwarten."
Frau: "Ich gehe weg von dir."
Mann: "Nicht doch."
Frau: "Hast du an mich gedacht?"
Mann: "Ja, jede Minute."
Frau: "Warst du mir untreu?"
Mann: "Bist du verrückt?"
Frau: "Ich bleibe bei dir."

Und nun mal von unten nach oben lesen.

* * * *

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, du musst dich halt schminken ..."

* * * *

Hans sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Hans: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

* * * *

Szene vor dem Familiengericht.
Sie zum Richter: "Herr Richter, unter Schmerzen habe ich dieses Kind geboren. Mit meiner Liebe und Fürsorge habe ich es großgezogen. Das Sorgerecht muss mir zugesprochen werden."
Der Richter dreht sich zum Mann: "Nun, was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"
Der Mann atmet durch, blickt zum Richter und meint:
"Euer Ehren. Stellen Sie sich bitte folgende Situation vor. Sie stehen vor einem Getränkeautomaten und schmeißen oben eine Münze ein. Unten kommt das Getränk heraus. Nun frage ich Sie: Wem gehört es? Dem Automaten oder Ihnen?"

* * * *

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

* * * *

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

* * * *

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

* * * *

Männer können trinken, ohne Durst zu haben.
Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

* * * *

Was haben Frauen und Regenwolken gemeinsam?
Wenn sich beide verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

* * * *

Ich bewundere Feministinnen. Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.

* * * *

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und lässt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?"
Die Frau lässt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren 3 Konten mehr als 3 Millionen liegen haben, in der Garage muss 1 Ferrari und 1 Porsche stehen und sie müssen 1 Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben."
Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten, auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich 2 Ferraris, 1 Lamborghini und 1 Porsche, und ich habe 1 Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

* * * *

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo.
Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wackle mal ein bisschen mit dem Po!"
Gesagt – getan. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln.
Daraufhin sagt der Mann: "Zieh mal den Mini noch ein Stück höher!"
Seine Frau tut es ... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!"
Auch das macht seine Frau ohne Widerworte.
Jetzt fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt wie wild an den Gitterstäben.
Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast ..."

* * * *

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche kommt, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie ihren Mann.
Der schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

* * * *

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren – ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist: "Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4.000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was Anderes aus!"
Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen ... Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist: "Um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

* * * *

Flugzeug ist unterwegs nach Melbourne. Eine Blondine aus der Economy Class begibt sich in die Erste Klasse.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie nur für Economy bezahlt hat und daher dorthin zurückgehen müsse.
Die Blondine meint dazu: Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt es den Piloten. Die Blondine hätte sich einfach in die Erste Klasse gesetzt und würde sich weigern, wieder in die Economy zu gehen.
Der Co-Pilot versucht der Blondine zu erklären, dass sie zu ihrem Platz zurückkehren müsste, zumal sie ja nur einen Bruchteil für die Economy Class bezahlt hätte.
Die Blondine meint: Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.
Wutentbrannt geht der Co-Pilot zurück ins Cockpit und erzählt das dem Kapitän. Dieser sagt darauf lässig: Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und spreche blond!
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie: Oh, danke, das wusste ich nicht! Steht auf und geht ohne Widerrede zurück zu ihrem Platz.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Kapitän, wie er das geschafft hat.
Er: Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!

* * * *

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Geliebte und eine Verheiratete chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: "In der Nacht, als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagte: 'Du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe.'"

Die Geliebte schreibt: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete schreibt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

* * * *

Rezept für eine gute Partnerschaft

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an ... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten.
Da sagte er ganz leise: 'Eins'.

Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: 'Zwei'.

In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meinen Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: 'Drei', hat seinen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: 'Eins'".

* * * *

Der Bub hat seinen ersten Arbeitstag als Lehrling in einem Tante-Emma Laden.
Meister und Lehrbub stehen hinter dem Ladentresen und warten auf Kundschaft. Der Meister sagt: "So Bub, als erstes werd' ich dich einmal lehren, was verkaufen heißt."
Es dauert auch nicht lange, die Tür geht auf, eine Frau betritt den Laden und sagt. "Guten Tag! Ich hätte gerne ein Fläschchen Hoffmann's Gardinen-Neu."
Der Meister stellt eine Flasche Hoffmann's Gardinen-Neu auf den Tisch, zischelt dem Jungen zu: "Jetzt pass auf!" – und stellt noch eine Flasche Glasreiniger daneben.
Sagt die Kundin: "Guter Mann, was soll ich denn mit dem Glasreiniger?"
Darauf der Meister: "Schauen Sie, gnädige Frau: Wenn Sie die Gardinen schon abgenommen haben, dann können Sie ja auch gleich noch die Fenster putzen."
Die Frau: "Gute Idee! Toller Laden! Hier wird man wirklich gut beraten. Ja, den Glasreiniger nehme ich auch noch mit."

Als sie zufrieden den Laden verlassen hat, sagt der Meister zum Lehrbuben: "Siehst du? Das ist Verkaufen! Der Kunde kommt, verlangt einen Artikel, verlässt den Laden aber mit zwei Artikeln. Hast du das verstanden?"
Der Lehrbub: "Ja Meister, hab' ich verstanden."
Der Meister: "Gut, dann bedienst du den nächsten Kunden alleine."

Es dauert auch nicht lange, bis eine weitere Kundin den Laden betritt: "Guten Tag, ich hätte gern eine Großpackung Damenbinden."
Der Lehrbub greift ins Regal und legt die Packung Damenbinden auf den Tresen. Dann streckt er sich noch mal – und stellt eine Flasche Glasreiniger daneben.
Die Frau: "Sagen Sie mal, junger Mann, was soll ich denn mit dem Glasreiniger?"
Darauf der Lehrbub: "Schauen Sie, gnädige Frau: Wenn Sie allerweil eh' keinen Verkehr haben, dann können Sie doch in der gesparten Zeit wenigstens mal die Fenster putzen!?"

* * * *

In Deutschland haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die Regeln, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht wieder zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und treu und fürsorglich sind.

Der 3. – 6. Stock wurden noch nie von einem Mann besucht.

* * * *

Werkstoffdatenblatt FRAU

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe
Werkstoffdatenblatt

Element: Weib (engl. Woman).
Symbol: Wo.
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf, sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet lässt sich keine allgemeingültige Vorschrift angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichem Zustand zu finden.
Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist
einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichem Metall bis hin zum
gewöhnlichem Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen
(insbesondere zu hexagonal kristallinen Kohlenstoffmodifikationen).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem
Ligandentausch.
Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung
der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Stresssteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besser aussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme,
verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang
ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren
Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar (Sondermüll).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozess gestartet
werden, der nach Abschluss praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetärem Aufwand
möglich.

* * * *

Aus dem Arbeitsleben eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen.
Herrentisch: 10 Herren.

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: "Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt."
Frau 2: "Nee, wir warten noch auf die Anderen."
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt."
Kellner: (Geht.)

20:03 Uhr Herrentisch
Kellner: "Servus."
Mann 1: "Servus."
Kellner: "Und?"
Mann 1: "10 Bier."
Kellner: (Bringt Bier.)
Mann 1: "Was krieg'ste denn?"
Kellner: "18."
Mann 1: (Gibt 20.) "Stimmt so."
Kellner: "Danke."

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?"
Frau 3: "Haben Sie Cola light?"
Kellner: "Nein."
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft."
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft rein machen."
Kellner: "Selbstverständlich."
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt ihr auch Sekt?"
Frau 9: "Ja."
Frau 2: "Ja."
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne."
Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft."
Frau 9: "Oh, ja ich will auch einen O-Saft."
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser."
Kellner: "Haben wir leider nicht."
Frau 4: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft."
Frau 5: "Dann nehmen wir 'ne Flasche."
Kellner: "Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben."
Frau 5: "Na, dann lassen Sie den O-Saft weg."
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu."
Frau 10: "Ich auch."
Frau 7: "Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein."
Frau 1-10: (Schnatter, Schnatter, Schnatter ...)
Kellner: (Denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen.) "Und die anderen Damen?"
Frau 3: "Einen Süßgespritzten."
Frau 6: "Einen Sauergespritzten."
Frau 8: "Eine Cola light."
Kellner: "Wir haben leider keine Cola light."
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR DER KELLNER."
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier."

Kellner: (Geht und versucht sich den Sch... zu merken.)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (Brüllt durch den Saal.) "Mach noch 'ne Runde!"
Kellner: "Jo." (Geht, holt 10 Bier, stellt diese wortlos ab, während "Mann 3" 20,-- Euro aufs Tablett legt.)

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (Bringt die Getränke.) "Sooo, die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: (Schnatter, Schnatter, Schnatter ...)
Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?"
Frau 1-10: (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht.).
Kellner: "DAS RADLER."
Frau 7: "Petra, hattest du nicht das Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler, hihihi!"
Kellner: (Stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen.)
Frau 3: "Und wo ist meine Cola light?"
Kellner: (Atmet tief ein und wieder aus.) "Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM."
Frau 3: "Dann nehm ich ..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da."
Frau 3: "Oh."
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler."
Kellner: "1,80 bitte." (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,-- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20-Cent-Stück zurück, worauf die Dame ein 10-Cent-Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.).
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten."
Frau 2: "Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja, stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten."
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt."
Kellner: (Rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren.) "Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33."
Frau 2: "Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch."
Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13,--. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk."
(Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.)

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: "Mach ma' 10 Bier und 10 Schnaps und was du trinkst."
Kellner: (Nickt und holt die Getränke. Kurze Zeit später stellt er 10 Bier und 11 Schnaps ab. Mit dem 11. Schnaps stößt er mit der Runde an.)
Mann 4: "Was macht das?"
Kellner: "45,50."
Mann 4: (Gibt einen Fünfzigerschein.) "Gib mir 3,-- raus."
Kellner: (Gibt 3,--.) "Dank dir."

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Berichtes sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

* * * *

Wie macht man eine Frau glücklich?!!

Das ist ganz einfach. Man(n) muss nur folgende Rollen ausfüllen:
1. Freund
2. Partner
3. Geliebter
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Beichtvater
9. Vertrauter
10. Koch
11. Mechaniker
12. Monteur
13. Elektriker
14. Chauffeur
15. Gepäckträger
16. Putzfrau
17. Steward
18. Hydrauliker
19. Tischler
20. Model
21. Innenarchitekt
22. Sexualoge
23. Psychologe
24. Psychiater
25. Psychotherapeut.

Wichtig sind die Charaktereigenschaften. Ein Mann muss:
1. sympathisch
2. sportlich
3. intelligent
4. kräftig
5. kultiviert
6. hart aber
7. milde
8. zärtlich aber
9. entschieden
10. romantisch aber
11. männlich
12. witzig und fröhlich, aber
14. ernst und distinguiert
16. mutig
17. anschmiegsam wie ein Teddybär, aber
18. energisch
19. vorausschauend
20. kreativ
21. ideenreich
22. fähig, aber
23. bescheiden und verständnisvoll
25. elegant
26. beharrlich
27. warmherzig, aber
28. kalt
29. leidenschaftlich
30. tolerant, aber
31. prinzipienfest
32. ehrenhaft und edel, aber
34. praktisch und pragmatisch
36. gesetzestreu, aber bereit, für sie alles zu tun, zum Beispiel eine Bank zu überfallen,
also
37. verzweifelt (aus Liebe), aber
38. beherrscht
39. charmant, aber
40. beständig und treu
41. vorsichtig, aber
42. verträumt
43. ehrgeizig
44. vertrauenswürdig und respektabel
45 bereit zum Engagement, insbesondere zum finanziellen solchen

sein.

Gleichzeitig muss der Mann aufpassen, dass er:
a) nicht eifersüchtig, aber dennoch interessiert ist;
b) sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber dennoch nicht mehr Zeit widmet als seiner Frau;
c) seiner Frau Freiraum lässt, aber dennoch besorgtes Interesse daran zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat;
d) einen Anzug trägt, aber dennoch bereit ist, sie auf Händen durch einen kniehohen Sumpf zu tragen und über den Balkon ins Haus einzusteigen, wenn sie den Schlüssel vergessen hat, oder einen Dieb, der ihr die Handtasche entrissen hat, zu jagen, einzuholen und zu erschlagen, denn schließlich hat sie doch so lebensnotwendige Dinge wie einen Handspiegel und Schminke in dieser Tasche.

Wichtig ist, dass der Mann folgende Daten im Leben seiner Frau nie vergisst:
1. Geburtstag.
2. Namenstag.
3. Hochzeitstag.
4. Tag des ersten Kusses.
5. Menstruationskalender.
6. Besuch beim Zahnarzt.
7. Alle sonstigen Jahrestage.
8. Geburtstag ihrer besten Freundin und ihrer Lieblingstante.

Leider ist selbst die perfekteste Erfüllung dieser Voraussetzungen keine Garantie für einen umfassenden Erfolg. So könnte die Frau zum Beispiel der Anwesenheit eines idealen Mannes in ihrem Leben überdrüssig werden, sich von ihm dominiert fühlen und mit dem erstbesten Penner mit Gitarre, den sie trifft, abhauen.

Und jetzt die andere Seite der Medaille. Einen Mann glücklich zu machen, ist eine viel schwierigere Aufgabe:

Ein Mann braucht:
1. Sex.
2. Essen.

Die Mehrheit der Frauen ist von solchen überzogenen Forderungen der Männer natürlich völlig überfordert. Die Befriedigung dieser Bedürfnisse übersteigt die Kräfte selbst der stärksten Frauen.

* * * *

Das Schicksal des feministisch-weichgespülten Herrn O. Kleinschiss-Mösenkriech:

5.30 Frau und Herr Kleinschiss-Mösenkriech erheben sich schlaftrunken aus ihrer biologisch abbaubaren Schlafstätte.

6.00 Herr K.-M. wickelt und füttert die Kinder, Frau K.-M. bereitet währenddessen ihren Vortrag „Der Osterhase und seine Bedeutung für den Feminismus“ vor. Fr. K.-M. ist aufgrund ihres Geschlechts – ääähhh, ich wollte sagen: aufgrund ihrer Qualifikation Eventmanagerin der Firma Dil & Do. Dort klärt sie auch im Rahmen ihres Amtes als Frauenbeauftragte die anwesenden Frauen und Männchen über die gar schröcklichen Leiden der Frau im Patriarchat auf.

7.00 Kurz bevor beide zu ihrem Arbeitsplatz streben, erscheint noch Frau Mbongo, die körperlich herausgeforderte, lesbische Migrantin jüdischen Glaubens und afrikanischer Herkunft, die den Nachwuchs der Kleinschiss-Mösenkriechs vor den Schrecken einer unterdrückerischen bürgerlichen Kleinfamilie bewahren soll.

8.00 – 12.00 Herr K.-M. arbeitet, Frau K.-M. macht eine als Meeting getarnte Kaffeepause und stellt ihre enorme, den Männern natürlich überlegene Kommunikationsfähigkeit und Sozialkompetenz, unter Beweis.

12.00 – 13.00 Herr K.-M. macht Mittagspause und schlabbert einen vollwertigen und politisch korrekten Frischkornbrei. Frau K.-M. setzt ihr Meeting im Cafe „Bei Luigi“ fort.

13.00 – 17.00 Herr K.-M. arbeitet, Frau K.-M. hält ihren eingangs erwähnten Vortrag und täuscht dann erfolgreich Arbeit vor.

18.00 Herr K.-M. hat seinen wöchentlichen Termin beim Seelenklempner. Er wird ihm helfen, sich seiner patriarchalischen Zwangsvorstellungen zu entledigen. Herr K.-M. schämt sich, er hat der Frau Doktor einiges zu beichten: Erst gestern hatte er ohne Erlaubnis seiner Frau eine Erektion!

Frau K.-M. besucht unterdessen einen Töpferkurs. Die Kursleiterin ist eine echte Powerfrau. Tolle Ideen hat die: Frau K.-M. und die anderen Teilnehmerinnen sollen kleine Männchen aus Ton formen und dann auf ihnen herumtrampeln – um ihrer Wut über das Patriarchat mal so richtig Ausdruck zu verleihen. Prima Sache, findet Frau K.-M.!

20.00 Frau und Herr Kleinschiss-Mösenkriech kehren nun in ihre Stätte revolutionär-antifaschistischen Wirkens zurück. Während Herr K.-M. die kotverschmierten Wände reinigt – Frau Mbongo wollte die Kinder nicht am kreativen Spiel mit ihren Ausscheidungen hindern, murmelte da was von der Wichtigkeit der analen Phase – pflegt Frau K.-M. ihre von Cellulitis verunstalteten Schenkel mit Melkfett aus dem Öko-Laden. Anschließend bringt Herr K.-M. die Kinder ins Bett.

21.00 Nun beginnt der beschauliche Teil des Abends. Ein wichtiges Thema gibt es auszudiskutieren. Auf Fragen, ob es denn nun Buben oder Mädels seien, haben beide stets sehr ausweichend geantwortet. Schließlich wisse frau ja, das Geschlecht nur ein soziales Konstrukt sei und frau wolle ja die Kinder nicht in eine falsche Richtung drängen, ihre wahre Natur unterdrücken. Nachher pinkelt der Bub noch im stehen! Nach kurzer, aber heftiger Diskussion beschließt Frau K.-M.: „Das sollen sie später selbst entscheiden“ Beeindruckt von soviel Geistesgröße stimmt ihr Ehemännchen begeistert zu (was anderes bliebe ihm sowieso nicht übrig).

21.30 Herr K.-M., inzwischen mitsamt Gattin im ehelichen Schlafgemach, macht schüchterne Annäherungsversuche, der letzte Geschlechtsverkehr lag schließlich schon 6 Wochen zurück. Sie kontert mit einer herzerweichend vorgetragenen Migräneattacke. Als er aber hartnäckig bleibt, redet sie ihm ins Gewissen: „Du musst noch an deinen immer wieder aufkeimenden männlich-chauvinistischen Penetrationsphantasien arbeiten. Wie war eigentlich dein Termin bei Frau Doktorin Freud-Frigid?“ Alleine die Erwähnung dieser Person reicht als Lustkiller normalerweise völlig aus. Doch Herr K.-M. lässt sich nicht abwimmeln. Schließlich verweist sie ihm mit den Worten „Hol dir doch einen runter“ des Schlafzimmers. So nächtig er halt wieder mal unter dem Küchentisch und hat verstörende Träume von lauter nackten Asiatinnen...

Und so geht ein ganz normaler Tag im Leben eines linken Spießerpaares zu Ende...

2 Jahre später:

Frau und Herr Kleinschiss-Mösenkriech sind mittlerweile geschieden. Sie behielt natürlich die Kinder und trifft sich regelmäßig mit Luigi aus gleichnamigem Cafe – das ist wenigstens ein richtiger Kerl! Auch entdeckte sie ganz plötzlich nach der Scheidung, das sie unmöglich weiter arbeiten kann, schließlich muss sie sich ja um die Kinder kümmern, die sie ihren Mann weggenommen hat obwohl sie die vorher nicht mal mit ihrem Arsch angeschaut hatte. Seltsam, eins der beiden sieht Luigi sehr ähnlich...

Herr Mösenkriech lebt mittlerweile im Männerwohnheim und freut sich, dass ihm nach einer 60-Stunden Woche und einem Nebenjob als Aushilfskellner im Cafe „Bei Luigi“ nach Abzug der Unterhaltszahlungen stolze 2,25 € am Tag zum Leben bleiben. Was ihm bleibt, ist sein Stolz keiner dieser reaktionären Kleinbürger zu sein, die jetzt in ihrem Eigenheim im Kreise ihrer Familie ihr spießiges Leben genießen ...

* * * *

Mann: "Darf ich Ihre Muschi streicheln?"
Frau: "Gern, wenn jemand so lange die Katze hält."

* * * *

Fragt ein Mann einen anderen: "Hast du schon mal eine fliegende Untertasse gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr."

* * * *

Manche Frauen sind wie Lokheizer. Sie haben nur Feuer, wenn die Kohle stimmt.

* * * *

Der Geschlechtsverkehr hält nicht, was das Onanieren verspricht.

* * * *

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Floh ohne Hund.

* * * *

Frauen sind wie Glücksspielautomaten:
- Es wird nur abkassiert, die Chancen auf einen Gewinn sind minimal.
- Die Botschaft im Display ist immer gleich.
- Man investiert etwas und es kommt nichts dabei heraus.
- Glücksspielautomaten sind immer in Gefahr.
- Sie werden flächendeckend aufgestellt und sind profitabel.
- Sie haben meist eine schrille und aufmerksamkeitsverursachende Aufmachung.
- Wer ihnen verfällt, wird persönlich unglücklich.
- Sie machen süchtig, Argumente zählen nicht. Das Hirn/Vernunft schaltet ab.

* * * *

Falschbeschuldigung ist wie Skifahren!
Man kann das vergleichen mit einer Skibindung:

Der Staat ist der Ski/Bindung und hat per Gesetz für Frauen die Voraussetzungen zu einer erfolgreichen und im Falle der Entdeckung straffreien Falschbeschuldigung geschaffen.

Frauen brauchen also nur mit dem Stiefel auf die bereits vorbereitete/feinjustierte Skibindung zu steigen, und schon geht's für den Mann definitiv abwärts. Von alleine hoch kommt kaum einer wieder, aber die Frau kommt mit gehörig Tempo durch's Ziel. An der Ziellinie jubeln Feministinnen ...

* * * *

Don't marry – be happy.

* * * *

Der Single-Mann holt sich munter
einen nach dem andern runter.

* * * *

"Freiheit ist, oh Weib, wo du nicht bist."

Karl Marx

* * * *

Frauen lügen nie!
Sie erfinden höchstens die Wahrheit, die sie gerade brauchen.

* * * *

Was wäre Hitler, wenn er eine Frau gewesen wäre? Ein Opfer!

* * * *

Frauen sind die primären Opfer von Hodenkrebs, weil ihr Kinderwunsch meistens stärker ist als der von Männern.

* * * *

Siehst du eine Frau im Sumpfe winken,
so geht vorbei und lass sie sinken.

* * * *

Wenn ein Mann das Standesamt betritt, um den Bund der Ehe zu vollziehen, sollte man über dem Eingang folgendes Schild befestigen: "Fremder, der Du hier eintrittst, lasse alle Hoffnung fahren."

Aufschrift über dem Tor zur Hölle in Dantes Göttlicher Komödie

* * * *

"Auch ich brauche keine Frau, um meine Lebensqualität zu senken, mich einzuschränken, mich zu blamieren, mir Vorwürfe zu machen, die Dusche vollzuhaaren ... Das kann ich alles gut allein. Ich kann mich sogar selber mit Belanglosem zutexten."

Unbekannter Internet-Teilnehmer

* * * *

"Als Nächstes will ich eine Scheidungskollektion machen. Wenn Frauen sich scheiden lassen, möchten sie doch schick aussehen. Für viele hat es sich auch gelohnt, die können dann richtig einkaufen. Die sind den Mann los, und der Mann ist sein Geld los. Eine wunderbare (!) Konstellation."

Harald Glöckler, deutscher Mode-Designer

* * * *

Wenn Deutschland noch mal in einen Weltkrieg verwickelt wird, setzen wir Frauen in die Panzer und lassen sie rückwärts einparken ...

Unbekannter Internet-Teilnehmer

* * * *

Eine Frau hinterm Steuer: "Warum soll ich blinken? Ich weiß doch, wo ich hinfahren will!"

Unbekannter Internet-Teilnehmer

* * * *

Warum machte eine Blondine nach dem Geschlechtsverkehr Kopfstand?
Damit der Mann die Kreditkarte durch den Schlitz ziehen kann!

* * * *

Ich sage ja nicht, dass Ihre Frau leicht zu haben wäre. Aber wenn sie ein PIN-Code wäre, hieße sie 1234.

* * * *

Was haben Krawatten und Feministinnen gemeinsam?
Beide hängen Männern zum Hals heraus.

* * * *

Ein deutscher Mann wünscht sich:
- Eine moderne, emanzipierte, diskussionsfreudige Frau, die gerne über ihre Bedürfnisse redet.
- Eine gut genährte, immer rundlicher werdende Frau! Hüftgold ist gut für harte Zeiten und wärmt im Bett!
- Eine arbeitsscheue Frau, die gerne zum Friseur rennt, shoppen geht und jeden Tag im Internet unnütze Sachen bestellt.
- Eine kontrollierende Frau, die alle Finanzen lückenlos kontrolliert und dem Mann ein Taschengeld von seinem Gehalt zuteilt! Man ist ja großzügig, nicht wahr?
- Frigide muss sie sein, Sex kostet zu viel Kraft und Energie. Einmal im Monat sollte ihr genügen, ihre Kopfschmerzen lassen mehr sowieso nicht zu.
- Möglichst depressive Launen soll sie haben, weibliche Heultage sind schön für den Mann, dann kann man sie so gut trösten und verwöhnen.

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Wenn ich dereinst in die Hölle fahre, wird mich kein Oberteufel erwarten, sondern meine "bessere Hälfte" und mich mit "Komm, wir gehen shoppen!" begrüßen ...

Ein Internet-Teilnehmer mit Nicknamen Heinrich

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Wenn du eine Frau siehst und willst,
dann bedenke Folgendes:

Egal wie schön sie ist, ...
egal wie sexy sie ist, ...
egal wie verführerisch sie ist, ...
egal wie nett und witzig sie ist, ...
egal wie talentiert oder zärtlich sie ist, ...

irgendwo sitzt ein Mann,
der Bier und Schnaps darauf trinkt,
dass er sie los geworden ist!

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Was ist eine Feministin, die Scheiße frisst?
Eine Kannibalin.

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Eine Blondine fährt ihre Großmutter mit dem Auto spazieren. Sagt die Großmutter zu ihrer Enkelin: "Kannst du mir den Sitz vorstellen?"
Darauf die Blondine: "Oma, das ist der Sitz. Sitz, das ist Oma."

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Am Eingang zum Himmel befinden sich zwei Tore.
An einem Eingang steht ein Schild:
"Für Männer, die von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Am anderen Eingang steht:
"Für Männer, die NICHT von ihren Frauen bevormundet wurden!"
Vor dem ersten Tor steht eine riesige Schlange von Männern. Vor dem zweiten Tor nur einer.
Petrus sieht den Mann, geht auf ihn zu und fragt:
"Mein Sohn, warum stehst ausgerechnet du ganz alleine vor diesem Tor?"
Der Mann antwortet:
"Das weiß ich eigentlich auch nicht.
Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hinstellen!"

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Blondine: "Die meisten Unfälle passieren im Haushalt, deswegen bin ich zu meinen Freund gezogen".

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Warum hat die Braut schwarze Hände?
Weil sie die ganze Zeit über die Dampflok gestreichelt hat, mit der die Schwiegermutter wieder abreist.

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Scheidungsrichter:
"Aber etwas muss Sie doch an Ihrem Mann fasziniert haben, als Sie ihn geheiratet haben?"
Antwort:
"Ja, aber das haben wir alles ausgegeben!"

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Gruß, Kurti

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, daß auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."

Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.

Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel... Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen.

Er konnte nicht glauben, was er da hörte.

Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...??? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???