Nochmal richtig vögeln...Weltuntergang! (Hinweise - Termine)
Moin,
saufen,fressen und ficken bis die Schwarte kracht.
was soll man sonst tun heute?
Nach´m Biene Maja Kalender geht heute die Welt unter.
Ich wünschte mir eine Minute länger zu bleiben um gewisse Individuen verrecken zu sehen.
Frank
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Negerküsse und Zigeunerschnitzel sind lukullische Spezialitäten.
BÖSE BÖSE ! ! !
Sachse 
, Friday, 21.12.2012, 10:05 (vor 4356 Tagen) @ Quixote
Ich wünschte mir eine Minute länger zu bleiben um gewisse Individuen verrecken zu sehen.
Also mal ehrlich, das geht doch so nicht.
Ich bin empört !
Das kannst Du doch so nicht bringen !
Nein, das geht so nicht !
,
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Ich wünschte mir eine Minute länger zu bleiben um gewisse Individuen verrecken zu sehen.
Hmm, ähhh, darf ich mich diesem Wunsch anschließen?
Ich sitze in Wien, da passiert alles 100 Jahre später!
Gruß, Kurti
Ich hab noch ne Gnadenfrist
Das einzig Gute an diesem Unfug ist, dass diejenigen, die schon voller Vorfreude sich in ihren Bunkern verschanzt haben und wirklich daran aufrichtig glauben, schön hart aufschlagen werden.
Aber richtig normal werden die auch nach so einem Debakel nicht mehr.
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Linker Männerrechtler - "Dö Pöst"
Alternativen zum Weltuntergang
Das einzig Gute an diesem Unfug ist, dass diejenigen, die schon voller Vorfreude sich in ihren Bunkern verschanzt haben und wirklich daran aufrichtig glauben, schön hart aufschlagen werden.
Aber richtig normal werden die auch nach so einem Debakel nicht mehr.
OK, jetzt aber mal anders überlegt, ließe sich für solche Leute nicht was organisieren?
Osteuropäische Spezialistenteams könnten ja, wenn ausreichende ..äh.. Kompensation ihrer Aufwände in Aussicht steht schon so einen individuellen Weltuntergang inszenieren.
Wenn die kein Interesse zeigen dann bestünde z.B. die Möglichkeit den Weltuntergang in einer Moschee zu begehen.
Reingehen, Schweinshaxe auspacken und reinbeißen und dann schreien: "Mohammed war ein schwuler Kinderficker".
Oder in einem Frauenhaus, bei einer Zusammenrottung hochagressiver gestörter feministischer Weiber?
Also, liebe Weltungergangsgläubigen. Wie ihr seht ist es nur eine Frage der eigenen Taten und der Orte an denen man sich aufhält.
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http://patriarchilluminat.wordpress.com/
Patriarchale Spülregeln
Über lustige Arten Selbstmord zu begehen habe ich vor Jahren mal einen Artikel in einer Zeitung veröffentlicht:
"Altrogges (nicht ganz Ernst gemeinter) Handy-Knigge
Lustige Handy-Klingeltöne sind ja schön und gut. Es gibt jedoch ein paar Lieder, bei denen man es t u n l i c h s t vermeiden sollte, sie bei bestimmten Anlässen in der Öffentlichkeit in der Tüdülüdü-Form erklingen zu lassen. Sofern man nicht massive negative soziale Konsequenzen auf sich ziehen möchte.
Ich habe diese Anlässe mitsamt unpassenden Liedern nachfolgend mal aufgezählt. In aufsteigender Gefährlichkeit der sozialen Konsequenzen für die eigene Person.
Bei einer Veranstaltung der jüdischen Gemeinde 'Die Fahnen hoch, die Reihen fest geschlossen'. Folge: Ein paar ältere Herrschaften – mit einer gewissen Nummer auf dem Arm – werden in Ohnmacht fallen. Danach werden einen zwei männliche Gemeindemitglieder links und rechts einhaken, einen zur Tür begleiten und einem selbige vor der Nase zuknallen. Wenn man Glück hat, werden die hinterher auf strafrechtliche Verfolgung wegen nationalsozialistischer Wiederbetätigung verzichten.
Schon wesentlich brenzliger für Leib und Leben: Eine Moschee in irgendeinem streng religiösen arabischen Land. Der Imam hält eine donnernde Rede gegen die 'zionistische Weltverschwörung' und den 'Satan Israel', ruft zu dessen Vernichtung auf. Mittendrin düdelt Ihr Handy 'Goldenes Jerusalem'. (Beliebtestes israelisches Volkslied, in der Popularität ungefähr vergleichbar mit 'Das Wandern ist des Müllers Lust' in unseren Breitengraden.)
Der iranische Präsident wettert in einer flammenden Rede gegen den imperialistischen Westen. Mittendrin singt Ihr Handy in Piepstönen die amerikanische Nationalhymne.
'Einigkeit und Recht und Freiheit' in einem linksalternativen Milieu einer deutschen Großstadt.
Und nun kommt das Allergefährlichste. Das mit großem Abstand Allergefährlichste. Darum habe ich es mir bis zum Schluss aufgehoben. Ein Himmelfahrtskommando. Eine Einbahnstraße. Keine Überlebenschance. Ungefähr so, als würde man in eine Millionenstadt 'hineingebeamt', deren Bevölkerung nur noch aus Zombies besteht.
Eine Traditionsveranstaltung mitten in Bayern. Die Gäste fast alle in Dirndln und Lederhosen. Als krönender Abschluss erklingt die bayrische Hymne. Und Ihr Handy fiept dabei laut und vernehmlich den Preußischen Defiliermarsch!!!!!
Bis zum nächsten Mal. Ihr Christoph Altrogge."
Gruß, Kurti
... ist es gerade 13:42 und vom Weltuntergang noch (!) nichts zu sehen.
Gruß, Kurti
Verschiebung
Sachse , Friday, 21.12.2012, 16:03 (vor 4356 Tagen) @ Kurti
Leider muss der Weltuntergang auf 2014 verschoben werden:
Es gibt da Probleme beim Brandschutz...
An Zeitzonen und Zeitumstellung denken!
In Alaska war High Noon noch nicht durch.
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Patriarchale Spülregeln
Alternativen zum Weltuntergang
adler , Kurpfalz, Saturday, 22.12.2012, 02:08 (vor 4355 Tagen) @ Borat Sagdijev
dann bestünde z.B. die Möglichkeit den Weltuntergang in einer Moschee zu begehen.
Reingehen, Schweinshaxe auspacken und reinbeißen und dann schreien: "Mohammed war ein schwuler Kinderficker".
Ich glaube, wenn du deine Alte da reinschickst, unverschleiert und mit einem Eimer Pfälzer Bratwurst bewaffnet, um die an die armen Migranten zu verteilen, dann wird das schon genügen.
Gruß
adler
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Go Woke - Get Broke!